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我的话语就好像刀槊雷霆让人惊惶,龚明开酒瓶的动作停止了。我似乎不再惧怕内心里那股不敢伤害别人的热潮,以至于我甘于直面他,看他如何将这个动作结束,或者怎么再次开始。
他惊呆了似乎有十秒钟,终究还是打开了酒瓶。他给自己倒上一杯,又来给我倒。我挥挥手拒绝了,但他却笑道:“怎么?拒绝我,让我伤透了心,还不跟我喝一杯?”
变了终究是变了,他不像九年前站在那孤桥之上在得到我拒绝的后,呆了好久。
这杯酒着实需要喝的,若是不喝,这就太不像话了。
我让他斟满了酒,他举杯,我也举杯,杯盏后他浓眉如墨画,笑容若春生。
我亦如此,但却怀着一种苦涩。
“来,干了,”龚明道,“虽然得不到你,但我至少还有自己,没感觉亏。”
我不知道他是亏了还是没亏,但我觉得人生道路上,迷失自己才叫亏,赢得人生那叫赢。待到了人生的尽头,回首望着自己走过的路时,也许都会善待自己吧。
我与他碰了碰杯,之后相视一笑,一饮而尽。
我不爱喝啤酒,因为啤酒苦涩,而且苏醒与真醉的路程因为啤酒而显得太过于漫长,若是想要喝醉,我宁可喝烧心烧肺的白酒,一时烧,烧了,就醉了,若是喝啤酒,期间还要去频繁去厕所,肚子还胀得欲将爆裂。
我是个讲究效率的人,喝啤酒的效率太低,喝酒的动作要重复好多次,才能把我灌醉。
“不能做情人,做朋友也罢。”
我回过神,发现龚明的眼睛已经红润了,他漫不经心地自斟自饮,不看桌上的菜,虽然还没醉,但是表现一副醉了的样子。
我懂他的感觉,在爱情拼就的旋涡面前,一旦坠入,再被释放后的晕眩感,或者那种痛感,是很久才能恢复的。
就好像一个个曾经流过血的伤口,最后虬结成的狰狞的疤。狰狞的疤,承载了痛苦与伤恸,经过血液流动,经脉结合,似乎再也抚平不了了。
我没有陪他喝,却也没阻止他,也没关心桌上的菜。
我们一句话也不说,虽然喧闹,隔壁桌的欢声笑语与雀跃,都被我无视,似乎我的双耳早就能将不想听到的喧嚣过滤。喧嚣除净,就剩下我们要制造的声音了,而我和他,什么也没有,只有碎裂的灰尘在触碰、在爆裂,不再浑浊,却尤为清晰入耳。
九点多的时候,龚明醉了,我提出要送他回家,他半睡半醒推开我,说:“不用!我打个电话,立马有人来接我。”
我搀扶着他,在路边等,忽然他“哇”了一声,蹲在路边吐了起来。
我真不知道如何是好,他叫的人我也不知道是什么人,等了十多分钟还没人来。
龚明坐在地上,靠在路灯上,脸色潮红,醉态蒙瞳,他笑着看着我,眼睛似星子般明亮。
“爱森,我爱你,但是,我不会打搅你……”
他突然这样说。
我低下头,说:“谢谢你的付出,你能找到一个比我更加优秀的人,对于我,我不值得。”
我经常说阿涛不舍得改变,太傻,然而回想起来,傻的人是我自己。爱一个人太深沉,不舍得忘掉过去,不舍得承认已经结束,一直在等待着明天奇迹发生,奢望着那不可望及还未回来的爱。我就是太过于执着,好在,我已经等到了,虽然我不知道能持续多长时间。
“爱森,求求你,不要忽视我,做我的朋友,让我为你付出……”
我没答他话,默自抹着泪。
每当想起他,我会想到十多年前多人欺压下他认真守护内心对弟弟保护的坚持,他任劳任怨,就好像铁一般不怕人的击打,不怕人的恶语。
每当想起他,我会想起十多年前在图书馆内他对我的偷偷窥视,对我的跟踪,而无论我怎么恶语或者拒绝,他都将我不太善待的目光忽视。
命运中我们太过于牵强,总是牵强着自己的梦,而我们的梦,没有交叉点。
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