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第525章（第1页）
还是和往常一样，我干着和昨天一样的事，只是今天想吃梁二街头老婆婆的板烧了。
对了，下雪了，今儿五月十三。
路上满是拍照的人群，我们这里虽然是南方，但也不像那些常年春色柔情似水的南方小镇，这里偶尔会冷不丁窜出一股寒风，让你从那柔情似水中脱离出来，享受一丝理智的洗礼。冬天也会有可爱的小雪，可以看到路灯下接吻的情侣，偶尔肆虐的大雪会带来一个又一个笑的很别扭却很温暖的雪人。一切都很独特，一切都很正常。
只是，五月飘雪，有点新奇罢了。
老婆婆的摊子关了，似乎是天突然冷了，身体受不了了吧。
我紧了紧大衣，又把那条围巾紧了紧，这条围巾说起来跟了我有六年了吧，也是有很多故事的。继续朝前走，街角有一家超市，我思量着买个泡面顺带两罐啤酒，回去窝着打几把游戏，这生活滋润，越想越觉着这主意不错，便加快了步速。
买好吃的出了超市，一股冷风迎面刮来，又紧了紧大衣，这雪下的约莫鞋底厚了，街上人比之前少了很多，我笑了笑，突发联想，其实很多人只是想拍几张所谓“五月飘雪而我身在其中”的照片，在空间朋友圈上传所谓美好的生活，而这究然只是想给一个人看看，让其知道，我过得比你好。
我想抽根烟，摸了摸口袋，掏出烟盒，很轻，似乎快没了。有风，但不大，侧头点上最后一根，看着这条每天都会路过的街，新种上的小树苗盖着一层雪，单薄孤傲的让人可怜，真想告诉它这样的天气不常有，可惜它听不懂的吧。
烟灭，转身走进那家超市，很难想象没有烟的陪伴我一个人的生活会是怎样。
出门前把窗户打开了，你知道的，宅男的家里会有一种独特的气味，让别人不舒服却让自己感到情切的一种气味，每次想到这个，我总会觉得有一点点温暖，却又同时，感到一阵恶心。
其实说是家，也就是个图便宜从一个老太太那里租到的小房子，我觉得世界上所有的老太太都很好，无论是街头那个卖板烧的老婆婆，还是好心租给我房子的房东奶奶，我一直这样叫她，也或者是那个从小拉扯我长大，带我在海边画沙画的却没有一丝血缘关系的阿婆。
家里冷的有点过了，不过可喜的是那股宅男的气息消散殆尽。果然，这场雪下的对我还是蛮有用的，起码味儿散的那是没的说。
走进厨房看了看水壶，水都凉了，只得重新接一壶烧着，这陪了我两年的烧水壶还是我用一个星期的工资换来的，看着老了，用着也老了。
等水烧开不如先去把电脑打开，我这样想着，走进卧室。猪窝！只能这样来形容，无奈的笑了笑，随手拿下挂在门把手上的领带，“这周末得打扫打扫了”我心里这样想着。虽然没什么女性来我的所谓“猪窝”，但我还是有一颗爱干净的心的。这话说的说的我想抽自己。打开电脑，登上QQ，其实我知道这年头还玩QQ的同龄人也不剩多少，可这是我唯一可以知道她干了什么做了什么的途径了。
她今天什么也没有发。
我从来不逛她的空间，看她发的照片也从不会打开看，只是远远的看着，看看就好。我不想让她知道我来过，也会偶尔发一些照片，只为向她证明，没有她我过得，其实很好。这样想想，我或许和街上拍照的那些人一样，只是不愿意承认罢了。
面泡好了，香味冲散了我的思绪，随着易拉罐“呲”的一声，我的夜生活开始了。
我只知道我玩了很长时间，看了看表，超过十二点了，喝完最后一口啤酒，准备睡了。最后看了一眼手机，来了一条短信，不是我手机里的联系人，但我认得这个号码，第一眼就认了出来。
为了再不想起她，为了让她再也找不到我，为了再也不走进她的生活。我换了手机号，甚至手机都换了，搞得希望自己相信生活中从没有过那个人一样，可我还是可以一眼从她发的聚会照片中认出她，还是可以一眼认出她的号码，还是会在看到想到知道她的任何事时心里扑通扑通的跳。
她说：“终于从你朋友那里搞到你手机号，这是我最后一次给你发短信了，我不会再来烦你，我只是想说，我等了你好久，希望有一天你会回来找我，拉着我一起走，去哪都可以，可你没有，我还是会坚持每天发动态，好让你知道我在干什么，知道我在哪里，你却没有回来，再也没有。”
我知道是她，我不想说话，也没有人可以说话，点上一根烟，只是坐着，一遍又一遍的翻看着这条短信。烟灭，再燃起一根。
我坐了很久，烟也抽着感觉越来越苦，我想着我不会回她的，决定了就要去睡了。这时又来了一条短信，我面无表情，手却毫不犹豫的点开。
她说：“我要结婚了。”
我能体会她发出这句话时犹豫了多久，心里有多么的挣扎，我不会怪她，我为什么要怪她，她根本没有错啊，很奇怪自己为什么会这样想。
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我坐到沙发上，头靠在沙发上看着天花板。生活总会在你感觉到一丝安宁，不，所谓的安宁的时候当个搅屎棍，似乎习惯了这样的设定，我不知道该做什么，该想些什么，是该抓狂？还是该哭泣？
我开始抽起烟，一根接一根。我突然在想，我是什么时候学会的抽烟，想不起来，只知道，当时她是因为我侧头点烟的动作很帅，才喜欢上我，而我只是觉得抽烟很帅才跟着社会上所谓的兄弟们一起抽，当时我们都很傻。
我怎么会想这些，为什么一切的一切都会和她有关，我想不起什么时候抽起了烟，只知道是在遇见她之前开始，我想不起阿婆去世后我下一次哭是什么时候，但我记得曾在她的怀里哭泣。
我只是坐在沙发上，盯着手机，烟盒就在我旁边，一根接着一根，我不知道说些什么，想说什么又都感觉不对，曾经那种无话不说早已经成为了过去式，有的只是那一堵墙，我们俩一块一块垒起来的墙。
我坐了一整晚，抽完了一整包烟，一遍一遍的翻着那两条信息。最终，我只回了一句话。放下手机，看一看时间，天快亮了，上班又要被骂了，得抓紧时间补一补觉了，起身走进卧室，扑进了床的怀抱。像逃跑似的。
手机在桌子上放着，锁屏之前可以看到，屏幕上只有一句话。
“你过得好就好，只是你的幸福别再让我知道了。”
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