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第二章 缘（第2页）

外婆想找舅舅算命的事情也差不多结束了，将方才画写的纸撕下来，又找红纸写了些字：“这个要拿给他本人一直放身上揣着哦！”

“好嘞，晓得咯！”

外婆将红白两张纸重合叠好，埋头从腰间掏出系绳的小包，再将两张纸小心翼翼地放入，似乎还在回想舅舅说的话。装好后，她把小包放回原处准备起身走了，我也跟着站起来，她理了理衣服，抬头正好看到我，然后立马转过头对他说：“给我孙女儿也算一算呢！”

“你这淘气的孙女哟！从小到大糟了你爸妈多少钱呀！”他一边回答一边看着我，深以为然地点点头。再冲我笑笑。他的笑容很温暖，那表情里带了农人的古朴气息和一种莫名的毅然深邃。

“就是啊！从小到大生病，这两年能省心点了。”

“长大点了就好些啦！体质也要好一些嘞！”他若有所思，皱皱眉头，似乎还能勉强想起我的生辰八字，不断向外婆问询。

他将还未收拾的本子重新拉回跟前，又开始在上面写写画画，翻历书、《易经》，掐指计算，算着算着，拇指还掐在一根指上，抬起头来笑着看我：“最近有个男娃娃在追你哇？”

“嗯？嗯！”那时确有一位男孩在追求我。心不在焉的我顿时来了精神，用手托着下巴听他讲。

“这个人人品不行，你千万不要答应哦！”

“啊？哦！”截至那时，我对那人其实并不太了解，只是听好朋友说他想追求我，便找了她来问我想法，我无意于他，自然也是拒绝的。其实顺其自然和听天由命都会遇到很多巧合，比如在后来的日子里，确实发现那人有些问题。

“你会遇见一个高高瘦瘦的。”他又抬头看了我一眼，然后埋头继续他的研究。

“我看一下方位他会在哪里。”他翻开一页新纸，标上东南西北，然后一边念一边画线条、圆圈、点。

“你卯时，家庭方位坐南朝北，你在家的北边上学。嗯！他在北方。可能是你家的北方，也可能是中国的北方。”他似乎看破天机似的，朝我笑笑。

“如果是中国的北方，那就有点远了哦！”他的神情中略有担忧。但那张脸上似乎笑着的成分更多，或许是因为他才解开了一道谜题，开心；或许，是认为姑娘大了，自然该恋爱了。而谈到任何关于爱的事情，人们身上的每个毛孔都会张开，一切感官也打开来，仿佛自己也感受到美好一般。

只是，我那时脑海空空。

现在想来，或许真有天命，在我所有不经意的日子蓦然而至。

那时，他一直活在我的梦里，在远方传递着他所有的思想和情感。最感谢qq和ic卡，让那些我触摸不到的时空能穿越耳畔和眼前的事物，在我心中不断描绘出他完美的形象。

从来都是独立长大，即使他不在眼前，那些温暖的话语也足够推动我想象出一个浪漫世界。

整个学期，串起我记忆的都是与他在qq上闲聊的话语以及视频时的整个意境。还记得那时我们一有空就会视频，相互调侃。我的发型也从长直发到卷发到短发，变幻着不同的模样。大大的耳麦让我爱上他的声音，从此所有与他有关的回忆都有那令人融化的絮语、笑闹。

我的记忆坏透了，他的声音和目光却一直坚强的存在。

想起他来，便总会想起那个心动的瞬间。那时，我在电脑上翻看他的照片，突然间，心里如浪涛似的翻动了一下，脑袋一空，整个身体飘飘然，被吸入到照片的景里，我已开始记不得自己。他站在校门正中，穿着横纹深蓝毛衣，双手在胸前交叉，双腿叉开站立，纤瘦的身体却如钉子似的钉在地面。那笑着的眼睛仿似能看穿我内心。忙不迭的，我将鼠标往后挪，他的半身照撞入眼前，黑色的外套朴实无华，粗糙的皮肤几乎能看出每个毛孔，只是那双眼睛，没有笑颜，没有严肃，只有深不见底的忧伤和无边无际的清澈。

我跌入那如秋风一般的世界，漫天的萧瑟吹落干枯的黄叶，全世界没有一条路。一望无垠的草原，迷雾，湖水、大森林、风笛、童话，我一个人在那里奔跑、跳跃，看不到世界的边，看不到任何人。瞬间，空前的落寞席卷我。

所有秋天的诗意，便是他那双眼睛。

应是过了许久的等待

“丫头，我喜欢你。”

那天收到短信时，我欢欣雀跃，完全无法自制地跳起来，跟身边的朋友拥抱、分享。那一刻脚变得很轻，整个人升腾起来，身体已不是我的，它就那样欢乐地在空中飘。飘过我的家乡，飘过祖国的广袤山河。

半年时间，可以沉淀一朵花的春天。

在我过去的人生里，父母的陪伴很少，长大以前总盼望寒暑假，与他们相聚。儿时的等待被每一个半年拉长，它让幼年的我学着隐藏每一份想念。感谢我的村庄，它能让我所有的不开心烟消云散，也能让所有的开心都化为轻快的云彩。所以，那些山、小河、田野、人们、昆虫、小草，承载了我对父母所有的思念。

同样的，他在几千公里之外，以语言、以形象存在于我的想象世界。偶尔，我会在他的话语里安睡，如听山间的轻风；我会隔着屏幕看他近在咫尺的脸，如同欣赏路旁的树叶；我会想象他灿然的笑脸，如同看缓慢飘动的白云。

他以另一种形象存在于我心的河山之中，一直以来，我都认为那些属于我，却又似乎遥不可及。

那年，一朵花从苞里探出头来，羞涩，敏感，欢喜，怯懦，而又勇敢。世间万物都呈现出美好的样子，风很温暖，树木斑斓，乌云都是诗的样子。

“我知道你等这句话等得好辛苦…一直以来，我都明白你对我的那份情谊，但我始终在纠结。我是个纯理性思维的人，理智告诉我，我们不可能。因为你还在上学，还有很多不确定，再者，我们相距那么远，这不是我期望的情感。但是今天，我内心的感性完全超越理性。好吧，我不得不承认，我对你有一样的情感。”

兴许，我曾经那些短暂而强烈的孤独感都是因为没有一个人能让我甘愿对他敞开自己的灵魂，同时他也愿意如此。那么多年，我都小心而谨慎地生活着。就像那些年对父母的感情一样，它让我想要去表达，但内心无数次跳出一个声音：被否定的情感不值得被提及。

在我幼年时，父母每年会回家一次，那时外婆总告诉我：“你爸妈离得远，但他们是很想你的。”

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