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有时候我都觉得我的想法很荒诞。
我不知道阿涛是何时出现的,我闻到的烟味倒是把我从睡梦中拽醒过来。我真的很想把阿涛的生活改造成浪漫主义,哪怕我的是现实主义,我也乐在其中。
快乐归根结底是自己给的。给阿涛快乐,我也能快乐,给予者会是我。可是,我现在办不到。看着他愁绪满满目送太阳消失在海天线,他眉间的“川”字愈来愈深,我心里也突然一抽。
阿涛突然说:“我知道你整个寒假都不高兴。”
我就像是没听到似地,尝试完成我的半成品。
“我希望你能高兴点,这些都不是你该承受的。”
我停下画笔,搁于一旁。
“爷爷死了,我当然高兴不起来。”
阿涛将烟头扔入海中,“不是你真的爷爷。”
“他是我亲爷爷。”
阿涛闻言,目光转向了我。他的目光就好像写满汉字的纸,白纸黑字上,“愁”、“苦”、“悲”、“自责”、“忧”、“失望”……凡事负面的字眼,都出现在了他的眼中。
他转过脸去不看我,潮水浸湿了他的鞋,他毫不理会,好像根本感受不到那寒冷。
“你分手了。”阿涛唇间挤出这四个字眼,“你瞒不了我。”
我的眼眶已经被泪水冲破,滑了下来,在冷风中渐渐风干,在我脸上只留下了冰凉。
我说:“我当时就该听你的,不该这么轻易相信一个人。”
“这不叫轻易相信。”阿涛看着那金色余光,转化成赭色,与黛色杂云浑然一体,目意苍茫,“出现这种情况,要么是你误解了他,要么对方是撒谎天才。所以这不是轻易相信,毕竟你曾经投入了太多。”
是的,我投入了太多,精力、反反复复的怀疑与审判,终将敌不过他埋藏太深的城府。
“你说得对。”低头,我默自酸恻。
“好久没看到你笑了。”阿涛说,“我不是什么文绉绉的人,但是我知道,你恋爱前以及你失恋后,你再也不能笑得比恋爱时笑得灿烂了。”
提起伤心的往事,我不能组词,也不能造句,我不知该如何回答。
“林森在你这么大的时候,他也如你此时一般。”
我已经十九岁了,林森十九岁时,我刚出生不久,他也出柜不久,就背井离乡,不敢返乡。他是爱我的,牵挂、悔恨,怎能让他笑得出来?
“你们越来越像,越来越像,每次在你身上看到他的影子,其实我都想逃避。”
泪眼已经让我看不清阿涛的轮廓,尤其是现在天色越来越昏暗了。
“你以后会更像他,样貌、性格、一举一动、一颦一笑。有朋友曾经问我,他是我的什么,我的回答是,他是我的全部。”
天黑了,越来越冷,我和阿涛一路上都没说话。他帮我提着工具,鞋湿了,挤出水泡破灭的声音,他的表情一动不动,就好像被命运欺骗、操控的傀儡。
“阿涛,你的生命才过去三分之一,林森只是你生命中的一部分,并不是你的全部,你还有很长的路要走。”
————
过两天我就要回校了。整个寒假我都没动用手机,我的手机放在我的抽屉里,许久没有动用。我想快快活活地生活,什么东西都想换新的,以新的姿态、新的思想活下去,迎接每一天。
我把手机送给了大波叔家的弟弟,阿涛却给我买了一台iPhone5,给奶奶备了一台老人机。
我理了个发,仍是寸头,侧面没有任何人的名字。寸头并不是要激起过去的回忆,更不是让我想起他,而是要辞旧迎新改头换面。我回到家的时候,倒是让阿涛惊愕了。我笑着解释:“并不是你想象的那样。”
我收拾好行李,阿涛准备第二天送我。晚饭期间奶奶在看着湖南台的爱情片。奶奶给我的印象是阳光的,与其他老人不同。其他老人爱京剧,喜欢跳广场舞。而她讨厌京剧的咿咿呀呀,爱好却是打麻将。
奶奶夹给我一个鱼头,说:“吃啥补啥,多吃点。”
我不爱吃鱼头,“奶奶,我讨厌这个。”
“净挑食!”奶奶又把鱼头夹了过去,放阿涛碗里,又给我夹过来一块鸡胸肉,“吃点胸肉,还是吃啥补啥,身体棒棒的。”
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