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第192章（第1页）

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4776家有二货狗一只，在隔壁房间睡，半夜睡不着想逗逗它，吧唧嘴假装吃东西，二货马上啪啪的跑过来看，我就假装睡觉不出声，看了几十秒就走了，等它回窝趴好，我又吧唧嘴，二货又颠颠过来，我继续不出声，如此七八遍，二货疯了，过来就冲我疯叫，十多分钟了，这觉没法睡了。

4777我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：“我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。”话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对，我老婆也姓王。

4778我和哥哥去网吧上网，一群流氓走过来把他团团围住！他们说：“你是炫舞西南一区的南宫少爷吗？”哥哥小声的说：“是啊。”他们立马伸手就要钱，还说：“那我们就找对人了，我们就是你游戏里的七个老婆。”

4779有次在闺蜜家睡午觉，醒来后脑抽问了句：“你家有洗面奶吗？我想洗个奶。”

4780我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。。

4781刚刚和朋友聊天，朋友说他是路痴。我说：“你知道我家狗为什么总能找到回家的路吗？它走一会就在路边尿一点，走一会，尿一点。”朋友：“我终于知道你为什么总不迷路了。”尼玛，滚回你家去。

4782高中迷上上网了，白天还得上课，所以一般都是晚上偷跑出去，第二天一早再回宿舍睡会。早上室友们都喊着：“迟到了，赶紧起床！”只见一哥们闭着眼睛大喊道：“草特么！这衣服怎么都穿不上啊？”我就回头那么一看，尼玛啊，他拿个枕巾使劲往头上套。。

4783我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了～

4784只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

4785第一个女朋友喜欢猫，我就养了一只英国短毛，第二个女朋友喜欢狗，于是我就养了一只泰迪。第三个女朋友喜欢兔子，于是就养了两只兔子。五年过去了，谈了好多女朋友，现在我开了一个宠物店。。。

4786今天上英语课，课文讲的是关于长白山三个仙女的故事，故事内容是其中一个仙女吃了一只鸟扔下来的水果后怀孕了！我突然邪恶了，说：“是上面吃的还是下面吃的？这水果是香蕉吧！”我们班一屌丝同学立马眼珠子一转，泛起了一丝微光，说：“是甘蔗！”

4787话说男A，最近结婚了。男B：婚后感觉怎么样？男A：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。男B：为什么呢？男A：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。

4788历史课，老师问我们：为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！

4789儿子：爸爸，打针之前为什么要给我擦棉球？爸爸：那可是酒精，他们要把你的屁股擦醉了，再扎就不疼了。儿子：那我还是疼啊？爸爸：那是你的酒量大。

4790伯乐家里来了很多客人一起吃饭，席间喝的很尽兴，大家聊到伯乐的妻子也是爱马之人，就打趣道：“不知嫂夫人是爱千里马还是更爱伯乐啊？”嫂夫人害羞地回道：“千里马长哟，而伯乐不长哟！”众人皆点头称是。。

4791谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

4792闺蜜是幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力……被别的小朋友看见后都去踩她脚啊……

4793和同学去吃饭，我要了一份鸡肉饭，同学要了一份猪脚饭。店里生意很火，我们等很久了，这时老板打了两碗饭喊到：“你们谁是鸡的？”只见同学激动地站了起来：“我是鸡，老板，我是鸡！”这个时候其他桌的都往我们这边看。突然同学又喊到：“错了老板，我不是鸡，我是猪是猪！”隔壁桌的饭都喷出来了。

4794图书馆自习中，对面一老外在看中国历史，还很努力地用中文做笔记，嘴中还念念有词：“慈禧太后尊称‘老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’、‘圣母皇太后’之名，死后谥号为。。OHFUCKTHISSHIT！”随即收拾书包走人。我还纳闷怎么回事，然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了。慈禧谥号为：孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后。

4795晚上自己精心做了一大桌菜，老婆很开心，她特别喜欢吃红烧鱼，吃完饭后嘴巴上都是一层酱汁。她娇羞的嘟着嘴说：“老公，给我擦下嘴嘛。”没有想到今晚老婆这么主动，我喜极而泣的脱下裤子就开始为她插嘴…

4796今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。

4797“我曾经在学校图书馆前面的台阶踩空摔倒，由于身边很多人，当时觉得立刻爬起来太丢脸了，就干脆坐在地上假装思考问题。来来往往的同学都莫名其妙的看着我，大约过了十几秒我就“噢”的一声，表现出顿悟的样子起身走人，现在想起来觉得我就是神经病！！！

4798”去充话费，营业员问：“充多少？”答曰：“充满！”

4799和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱。就心血来潮的跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我顿时就怒了：“难道我去卖唱还会被饿死么。”只见媳妇叹了口气幽幽的说到：“不，你会被打死的！”

4800倒桩考试，考官对一位学员怒吼：“不及格！撞倒7个，你是怎么学的？”学员不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了。一共才6个杆，哪来7个？”考官继续怒吼道：“你没看见教练也倒着吗？”

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