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第13章（第2页）

哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

305两男在闲扯淡，甲：懒和认真有矛盾吗？

乙：懒人不一定不认真！

甲：举个例子

乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！

306听说荷兰改名叫尼德兰了。今天去买菜，我想着称呼规范一点，就问买荷兰豆的大婶：大婶，尼德兰豆怎么卖？没想到大婶当时就跟我急眼了：爱买买，不买滚！我这豆新鲜着呢，什么叫我的烂豆？会不会说话？！

307去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

308有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”

太太问：“什么妙处？”

经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

309接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。

我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。

她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。

我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

310老婆：老公，你觉得我怎么样？

老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉。

老婆害羞地笑道：讨厌，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗

老公：有，绝对有，甚至有过之而无不及。

老婆：那你说说啊…

老公：你是性子刁，嘴巴馋！

311今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。

我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？

312喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

313人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

314先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”

曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”

答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”

（哄堂大笑。。。）

先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”

学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”

先生：“滚！”

315睡午觉起来在穿衣服，老公发视频过来，聊了几句老公说：“怎么半天不给我看脸呢？”

我说：“人家现在蓬头垢面的特别难看……”老公笑了：“我俩都老夫老妻的你怕啥。”我就把手机拿起来对着自己。

老公迅速捂住眼睛：“哎呀卧槽，你还是把手机放下吧！”

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