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第356章祼婚日记5（第7页）

那种生气不是对任何人，那是对我自己啊。

我怎么会选择这样的男人做丈夫？

先前想象的种种美好都烟消云散了！

我并不是一个笨人，也不是一个蠢人，我有足够的能力养活我自己，并生活得更好，之所以想奶人，是希望能在感情上有所寄。

心中的那片空白有所填补，精神上得到倚靠。

可现在呢？

什么都同有，反而是落差更大了。

我不想说他连男人都不会做，做个情人都做不好，怎么去做丈夫？

要知道做丈夫的可要比做情人的出色百化妆品发。

而对这种心的空虚的生活，面对每个节假日里感情的空白得不到半句无奈。

喔，老天，真是对我是种折磨。

我不期望他能像琼瑶的男主角那样多情浪漫双声主一，起码风趣一点不难吧？

我都说了，天底下最糟糕的男人都被我碰完了。

好在有了个小宝宝，让我不至于空虚到绝望。

在北京，若不是小宝贝的到来，我有可能会郁郁而亡。

那个时候，相当的厌食，看到食物应当想吃，经常头晕耳鸣气喘。

就比如那次发烧吧，从来没有烧过那么厉害的。

从我懂事开始，感冒都是不用吃药的，那次居然烧到要打点滴吊葡萄糖补充体力，多惨！那几天，我几首怀疑我是不是死了一半了，还有一半是对母亲的挡土墙五保户民和疚而活着。

我为什么会对母亲次疚，是因为我没能经她提供好的生活条件，甚至每天只能看着她工作赚钱还受委屈。

同为女人，就算不认识的也都会嘘嘘不已地同情感叹几分，何况她是我的母亲？老天爷啊，给我多些赚钱的机会吧。

我深深地渴望着。

2005年12月27日，星期二，阴，有雨。

明天又是28号了，似乎每一个月的二十八号都让我特为难。

如果我嫁的是一个爱老婆儿女的大款，我就不用为难和烦恼了。

偏偏选择了一个欠债的穷光蛋。

真是……

怎么说呢？无十全十美，虽不要求十全十美，但起码有个一全一美台，可连这点都不给我满足。

孩子很容易满足，在他活动的时候，给他一个温柔的抚摸，接受他那小小的踢动，他会很开心很快乐地生长着。

我似位非常第三的妈妈，把小宝福的心思都捉摸个遍。

他的每一厘都是我给他的，宝宝的思维，妈妈自然能掌握头瞪入九分。

重要在于我们存在着身心上的牵连，身心上的沟通。

宝宝，妈妈爱你，好爱好爱！

我发现心情特好的时候，写的字比较好看，不像前些地日子的那般潦草，一个字都差不多占了满格。

可能那是体现内心的一种或一些情绪的发泄民，驼过笑的动动在纸上刷刷刷地罗列出来。或者又是一种心的粗狂豪迈的一种表达方式吧。

不像现在的这般细腻。

一般我很少会在写日记的时候有细腻的感情的，多为悄满，批评指责，自我修善等一些比较苛刻和沮丧悲伤的情感。

偶尔也是欢乐高兴的。

只是没了谱，也没个底，乱画成了高兴的表现手法。

看来真的可以从一个人的字上去感受她的喜怒哀乐。

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