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在我思考的时候，旁边有人咔嚓一下子发出了声响。那个女孩子开心的站了起来走向另一个女孩子拥抱着她。当她路过我时候，她的笑颜抨击着我的心脏一样，我的心脏从来没有这么痒过，也从来没有这么酸过。“辛苦吗？”如果她能再问我一遍…“嗯。”我在她快离开的时候内心自己对自己说了一下。“嘿~熊！再见！”她本来要走开时突然回头挥舞着她的手跟我道别，她的身影就这样与黄昏的光芒融合在一起，可她脸上的笑容让我感觉到一点点的酸涩，我还是流泪了，我也不明白为什么会这样…在很长的一段时间里，我都能想起那个女孩子，她让我的生活变得很奇怪，让我觉得阳光没有她的笑容暖，被子也没有她暖，让我觉得馒头不好吃了，让我觉得糖都不甜了。在又想起她的某个夜晚，我做梦了，我很少做梦，可我梦见了她。我梦见她问我累吗？幸苦吗？结局不同的是，她拥抱了我。我一下子醒来，我不断用水洗着脸，我要让自己清醒一些，我害怕这样的“不正常”的思想，这种念想快将我折磨的不会生活了！我刻意逃避她在脑海里的背影，我强迫自己投入到自给自足的生活中去。可是，命运吧，我再次遇见她是在一个咖啡馆里，我拿着别人一半的薪水才勉强在这里工作的，我发现再次遇上她时，我渴望自己是光鲜漂亮的，就像她对面的女孩子一样。可能因为紧张，我把咖啡撒到她身上了，我以为她会责怪我，会生气，可都没有。也许因为良好的教养，她只是对我笑笑，擦去咖啡然后对我说“没关系。生活不易。”顿时，我的内心里像有些像墙壁的东西碎掉了。那种感觉就像我某晚忘记拉上窗帘，第二天早上的阳光唤醒我的样子。我慌张的逃开了，可避免不了被店长臭骂一顿。我被解雇了，可无所谓了。我有很多事情可以做，我早就将生存的本能发挥的淋漓尽致。可我在那个晚上，却不能平静的入睡。我靠在冰冷的墙壁上看着窗外的月亮，我突然渴望触碰到阳光。浑浑噩噩的日子持续着，直到有人告诉我，我叫稹朵云，我是私生子，我拥有那么的钱，我拥有…我拥有这些？我该怎么生活？我可以怎么活？我可以随时随地的填饱肚子，我可以随时随地的躺进温暖的被子里。我不会冷了，我不会饿了，我可以拿着厚厚的钱放进我的口袋里了，可我觉得我还是那个“不多余”，这个“真多余”没什么不同的。我发现我有了钱之后还可以做些以前做不到的事情，比如我可以买到更好的棋盘了，虽然我很少用。我发现我甚至可以用它驱使人，虽然我也很少这么做。我突然想通过这种方法找到那个女孩子！我像发现了宝贝一样疯狂的找着。心诚则灵也可能是我的动作（出手阔绰）醒目，来找我的是和她在一起的女孩子，也是在那个黄昏下给我们拍照的女孩子。她来找我，交易。我无比欣喜，对！是开心！我可以拥抱她了，我可以告诉她“嗯。其实，我还好。我不幸苦。”可我竟让那个女孩子幸苦了。不，准确来说，是女人。她和我想象的一样，是个坚强认真又兼具智慧的女人，只是我以为她叫郑怀柔，她就会对任何人很温柔。事实证明，我是排除在任何人之外的，她总是对我冷着一张脸，她的话语总是能轻易的刺伤我。这么多年，我不知道痛是什么，可她让我懂了什么是心痛。和我被刀子割破了手指不同，她给的痛，无关肉体，却深刻入骨一样。我想哭，却哭不出来。按照保护意识，让你疼的就是敌人吗？我想起了那个老爷子对我说的话“不能输”。如果我和她算是博弈，我从未想过赢，可如果她觉得是，我怎么忍心让她输？她说她讨厌我的眼神，我就不去看她，至少看她也不能让她发现；她说她不喜欢吃芹菜，我就不炒给她吃，或者换种她发现不了的做法做给她吃；她说句“妄想！”，就轻易的将我送她的戒指丢进了垃圾桶…没关系，我捡回来就好了。当她第一次喝醉了，暴露她的粗鲁和不甘时，我只是安静的看她发泄着，她不仅抱了我还吻了我。她撕扯我的衣服时候，我没有反抗没有挣扎，我只是凭着本能回应她，当她探进我的身体我也没有出声，比起疼，我更多的是欣喜。也许是我多想，我总能在她动作里发现一点点温柔，她的眼神有时候不会冷漠，会有一点点像火焰一样的东西。这是我的错觉吗？在她床边看她的次数不算多，只是每次她都闭着眼睛或者转过身去，我只能每次等她彻底入睡再穿上衣服离开。我想，天黑了，我是她的女人，天亮了…我可能是她最熟悉的陌生人。

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