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第27章 我得逞了（第1页）
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他们否定了我的学习，否定了我活着的能力，我的反抗再次被成功否定，证明了他们否定的“天理”的“正义”！
挣扎与抗衡不起任何作用，事情好转不了，反而把我自己推进了死亡的深渊。我彻底失落了，我彻底沮丧了。
那时，我竟誓死认定，痛苦就是我活着的全部内容。当我在失落的梦呓中，突然被惊醒，我就痛恨地质疑：“我为何还活着？！”
那时，我天真地崇尚死了该有多好！死了就逍遥自在了，死了就不必痛苦了，死了谁还值得我流泪呢。
悲观，心在被压抑地近于窒息时，我的脾气又变得暴躁！变得穷凶极恶！我恨！我恨！我很！我恨为何我生在这样的一个世界！我恨为何独独让我拥有数不尽的痛苦！我恨老天爷为何要造就愚蠢，愚蠢又偏偏是我！我恨！我恨！我恨！
那么弱小的身子，仅有的微不足道的力量，被恨消耗得精疲力竭。每次，当我有气力地喘息着的时候，我唯一想做的只有逃避——那也是我唯一可选择的路子。
逃避可以使自己不付出任何一点力量，就能获得少时片刻的心安理得。我更没任何力量去反抗了，哪怕明知道错的是他们。我也心惰意懒地跟他们计较。默许自己错了，自己会得到唾手可得的心里平静。
时世造人，先前如牛如虎的勇气与活气，却变了质，化成了毒水，注进了愤愤不已的怒血。
抛弃本就是对的一切，承认自己的全部为错误，换取妥协来的心里平静，这就是当时我唯一想得到的。因为在思想崩溃之外，这是唯一可栖息的净土。
为了这一点的平静，我又把自己折磨成了什么怪样！
我神经质地惧怕任何拳头，惧怕他们的污蔑，惧怕他们的嘲笑。甚至，外界的任何一点风吹草动，我都必须被迫地丢掉那来之不易的“净土”，去被迫地把神经调到极度惊栗的状态。那一刻，我只想到了死。
我讨厌我自己，我更讨厌一切别人。
那种厌恶一切，却不能消灭厌弃的一切的愤恨，再加进了痛苦，淤积起来窝在心里。我无数次地愤恨：我为什么还活着！我变得惧怕自己的存在，就是因为我的存在，才招致了无穷无尽的痛苦、愤恨，以及天理何容的黑暗！
我恨不得马上让自己消失，但我又毫无结束自己的勇气，甚至任何一个这样的差念的闪现，都令我惊惧不已。
总觉不值得为这种痛苦离开人世。冥冥之中有一种希望令我留恋：活着应该是多美好的事啊。
村头，天天凑在一起聊天的老头老太太们，即使白发苍苍，掉光了牙，佝偻了身躯，不也很在意地活着吗？
我变得敏感了，敏感地有点神经质。天天如丧家狗一样猥琐得活着。极猥琐得惧怕着一切。累了就只能逃避在自己的心里，让清静来化解一点痛苦的折磨。
我的外在老实，似乎给老师们一个巨大的欢喜。不见起色的成绩，证实了他们对我的评价。他们渐渐地不再理我，视我如无存于世。
我更以极度的冷默、无言来淡化我自己的存在，以期我在老师眼中心中的存在，彻底消失。
我却得逞了。
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