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第5章 这还差不多有错就要承认（第1页）

1.今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”

这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”

2.吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”

医生：“你想知道什么？”

吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”

医生；“请相信我，我什么也没有看见。”

吸烟者惊喜的问道：“真的？”

医生：“真的，一片漆黑，木有阴影！”

3.有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”

4.某天孔子需要外出，天即将要下大雨，可是他没有雨伞，有个弟子看到了就建议

说：“先生，子夏有伞，何不跟子夏借呢？”

孔子一听，马上就回复说：“不可以，子夏这个人比较吝啬，如果我要借伞的话，他不给我，别人会觉得他不尊重师长；给我，他肯定就要心疼。”说完便做好了淋雨的准备出门了。这位弟子听后，深深地被孔子的为人所折服，于是自己打伞走了。

5.春节求个

友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你

不能接受。速度来，我特么的一个人放鞭炮有点慌！

6.老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！

老公：都这么说！

老婆：你认为呢？

老公：从昨晚开始，我持反对意见。

老婆：为什么呀？

老公：卸了妆比你丑

7.有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。

“怎么啦？”牧师问他。

“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”

“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

8.我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！

二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！

女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。

9.带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。”

1o.习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。

我说：我从来没有做之前抽过烟。

过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。

这还差不多，有错就要承认！！！

11.A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

B：小心不是你儿子。

A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

B：你只看见出来，又没看见进去。

12.妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“我最担心的就是这个。”

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