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又想起那个被玷污,然后被警察男友嫌弃的女孩了。
我真的不敢想象她会有多害怕。我有在我不愿意的情况下被亲过脸。
他是我的初中同学。我其实对他没有印象。去学车的时候他正好是教练。确实帮了我好多忙,比如推荐教练什么的。
我知道他很渣很渣很渣。他有女朋友的。天天秀恩爱那种吧。
疫病的时候,他约我吃饭约了好多次,我以各种理由推脱了,我说:“你有女朋友,请我吃饭不合适。”
我一直说他“能不能有点有女票的自觉。”
我确实推了很多次,然后他就问我:“有女朋友了就不能有人际交往了吗?大家都是同学……”
他把我问住了,我就觉得自己是不是过分了!是不是就是我真的太有边界感了。那会就觉得是不是自己太矫情了,毕竟我欠了他好多人情嘛。
我爹突然发病,我不是被吓到了,精神状态很不好。
他就说他开导开导我。然后他就来我家门口了。因为我觉得他有女朋友嘛。
想憨厚世故有女朋友了以后其实都还蛮注意和我的边界感的。
他当时说要带我兜风还是吃饭,我忘了。反正就是他在我们家楼下没开走。
我就讲我爹的情况。然后他就突然亲了我的脸。
我用手使劲呼他的脸,挣不开,真的挣不开。当时真的是我感觉我要被吓死了。因为我反应比较激烈。
他撒开我的时候,我就下车走了,下了车以后我腿都吓软了,感觉自己站不住。
然后跟他说了最后一句话:“我这辈子都不想再见到你了!”
那次真的吓到我了。幸好他只是亲了我的脸,还不是嘴巴,不然初吻被夺了,我会想鲨了他。
但就算只是亲了脸我也吓够呛。因为真的挣脱不开的时候很绝望。所以从那以后我真的就不能看影视剧里被强吻的戏了。
这是误导,妥妥地误导。被强吻只会害怕的。
每次想到这个事儿我只能不断安慰自己:“没事儿,初吻还在。不重要。”
就这,我都给自己洗脑了好久好久。但是几个月过去吧,我想起这个事还是又恶心又害怕。
现在已经淡了好多了。只是想起来会比较恶心吧。
就是这件事之后我离男的的安全距离又远了一些。
人生中第一次被男的亲脸竟然是那种场景。气死了。
关键他有女朋友,更气了。
我真的无法想象那些被玷污的女孩子们该有多害怕,多绝望。
从那以后我就开始了解男女力量差。越了解越恐男。差距太大了。所以我从来不喜欢肌肉男,感觉很吓人,走路上见哪个男的比较壮就会很害怕。赶紧跑。
所以…残了也挺好的。
感觉自己安全了好多好多。
按理说我戒备心挺强的,我承认因为他有女朋友这件事让我放松了警惕。因为我出去之前他也老是强调他有女友什么……整的跟我很自作多情似的。
因为他确实很帅,姐姐妹妹更是一堆,而且他从来不在我面前掩饰他的渣。我就是觉得他从来不缺女的。
但我就是从来没想过他想渣我。
我本来就恐男,那件事之后更加恐男。回家之后我可是好好洗了洗脸,害怕他有病。
还有个男的,我相亲对象,学生家长介绍的。我妈介绍的虽然直男,但不会这么离谱。
那个学生家长太热情了!她想扼杀我不婚的念头,所以有一种挽救失足少女的心理。
她有种想要拯救我的感觉。我就不知道我就不结婚,咋就需要拯救了!但她心是好的。我就没推掉。
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