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大家好,我是季安大学事件的主角之一鲁小燕,李老师最近事情比较多,抽不出身了,我受作者所托,来给大家讲今天的故事。对了,偷偷给各位读者大人剧透一下,季安大学的事件还没完哦,我并不是最终BOSS。
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是世人的问题,还是我的问题?
不知道从什么时候起,我逐渐感受到了,我不一样,与大部分人。
最初,我还很庆幸,自己是一个很有性格的人。我看不惯太多的人,觉得她们无聊,俗气,她们做的事,谈论的话,都是那么的没有意义,那么的乏味。
可我自己呢?我慢慢意识到了,我也不过是另一种俗气,另一种乏味罢了,这不是个性,这只是不成熟。这个社会就是这样,是需要交涉和沟通的。我才知道,原来那些我所瞧不起的‘俗人’早就明白了这个道理。
然而,我已经不再会与人交流了,我已经失去了与人沟通的能力。这几度让我,异常苦恼。
我之所以变成这样,深想之后,也察觉了一些原因。记得小的时候,我算得上是一个比较活泼的孩子,想到什么就说什么,不知害羞,不管对错。记得那时候,我妈总是对着我唉声叹气的说,你一个女孩子,总这么口无遮拦没羞没臊的胡说乱讲,到处惹人家笑话给我们丢人。应该就是在那时候,我的心里有了一丝触动,原来说的太多是会让人烦的。
到了初中的时候,我很明显的察觉到自己性格上的巨大变化。不知道为什么,我总觉得思想深沉的人,是应该少说话的,沉默是金嘛。渐渐的,我开始变得孤傲,不屑于人交谈,我觉得所有人都是那么幼稚,所以即便是受了同学的冤枉或是老师的委屈,我都不屑于去说明,我只是觉得这些人真烂,真没劲。
在主观意识上,我从未去招惹过谁,不曾给任何人填过麻烦,我以为,如此这样,大家都会认为我是一个不错的人。可是后来我才明白,这个社会就是群居社会,孑然一身不附众为伍,客观来讲,就是招惹到了很多人。莫名其妙的,就会有人觉得你假清高,看你不顺眼。这,便是给人添了麻烦。
当我意识到这些的时候,我想做出改变。我并非是觉得自己错了,我只是对这个社会体制屈服了。我知道我若一直这样下去,我永远都是别人眼中的异类,我想做一个世人眼中的正常人,哪怕只能做到表面上的。
改变是痛苦的,我深刻的体会到了这句话。
高中的最后那年,我为此努力过,但我失败了。
我清楚的记得,那时同学们围在一起在课间闲聊的时候,我就坐在旁边。我反复斟酌想好了一句话,打算插进去,参与到她们之中。可这句话,就像是一块卡在喉咙里的骨头般怎么吐也吐不出来,任我几次张嘴都发不出声音。那一刻,我甚至感到了恐惧,对自己失去了与人沟通的能力的恐惧。
我憋得面红耳赤,花了极大的力气才极不自然的说出了这句话。可同学们的反应却让我恨不得钻到地缝里去。
我的这一句话,就这么突兀的,尴尬的插了进去。随后,一片死寂。同学们像看到怪物一样错愕的看着我,眼神中满是不可思议,然后大家都散了。
那眼神,每次回忆,都让我羞愧难当。
这一次的失败,让我再没有勇气尝试。之后,我还是那个我。
对于老师或者同学的问话,我可以镇定自若的回答,对于一些正规问题的探讨,我可以清晰阐述自己的观点,可是对于平常的闲聊,对于我来说,只有两个字:窘迫!
很多时候,我都会恨。恨自己的无能,为什么对于别人来说那么自然而然再平常不过的事,放在我的身上却比登天还难。我也恨这个社会,为什么这么大的社会却只有一种群居模式,不给我这一类人一片净土。我还恨这些人,为什么你们要这么少见多怪一点见识都没有,一个不常聊天的人的一句话,就能让你们如此惊讶吗?你们可知道,我有多恨你们那种眼神?!
我不过是浩瀚汪洋中的一片树叶,只能随波逐流,我没有力量迎风而上,所以我还是得顺从改变。我把希望寄托在大学里,那里没人认得我这个‘异类’,她们一定会把我当成普通人来看,我便可以努努力融入她们。
或许我的生活会从此改变,一切都是新的开始。
刚到大学那几天,每天都很累,但我觉得很充实。因为我一直都在努力装作一个‘普通人’那样和大家交流,虽然我表现的并不完美,但总算没人发现我这个‘异类’。每晚我都躺在床上思考,明天要怎么与大家闲聊,什么话题是大家感兴趣的。我觉得,我一定可以成功。
室友,应该是学校里最亲近的人了吧。可是......
我忘不了入学那天,韦雪彤扫了一眼我的穿着后,眼神中的轻蔑。我更忘不了,那晚宿舍里闲聊,房琳夸夸其谈,抨击毕加索而高度赞扬梵高时,我说了一句‘梵高是纯粹的,我也喜欢他’后,房琳冷哼一声,说的那句‘真没看出来’。
你们都是家境富裕的千金小姐,我是贫苦乡下的孩子。可是,我怎么也想不明白,我只是穿了一身廉价的衣服而已,我又没有做什么坏事,怎么就惹的你对我报以轻蔑呢?
我一个农村穷学生,难道就不配与你这个千金富小姐共同喜欢梵高了吗?
我是弄脏你了,还是弄脏梵高了?
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