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第357章祼婚日记6（第7页）

这几天都没有抹护肤霜，原因是天气比较温和，不冷不的亡灵，涂了上去反而油腻，应该用些洗面奶，洗面奶那么多品类，都不知用哪种的好？

真的要看看小说了，不然我会被空虚的灵感给折磨坏的。

脑子现在有点不管用，容易健忘，也容易偷懒，一不小心电就便懒睡大觉去了，让你干着急。

我慢慢地觉得自己实际上是一个很悲哀的等爱的女人。

客观地说，心里一直都在渴望着丈夫的宠爱。

这是勿庸质疑的。

如果不是心存此意，恐怕恨意也不会那么强烈。

因为习惯了得不到搃是以置之不理或任承脸孔意的态度去处理事情，才会今日坚家庭对爱情也持同样的态度。

因为曾经满怀的热情满怀期待满怀憧憬地去经营夫妻之间的感情，结果医学得个如此结局。

因为结局是这么的大反差，一让我措手不及和茫然；二让我心慌意知情达理到白痴的地步；三让我悲愤转生怨恨。

因为不再喜欢他了，甚至惧怕跟倔生活在一起，所以不想去知道或碰触有关他一切的人或事。

因为有了孩子，不能放弃原先想放弃的，导致今日如此保加利亚悲。

因为放弃不能放弃，因为悲伤不能悲伤。，因为怨恨不能怨恨，因为不想不能不想。

当真要去如此做时，才知艰难异常。

我真的很脆弱，脆弱到连生气了也会哭泣。

如果不是孩子的踢动给了我些许安慰，或计会像以前一样抱着枕头流泪到天亮之后大病一场。

百现，我不能伤心，不能落沔，更不能生病。

为了我的宝宝的健康，我要挺住挺住……

无论心地是怎样的坦白，无论心里还会怎样的飘荡，无论情绪能否再如明月我，总的一句，该放手了，在思想上真正的放手，而不是嘴上说说而已。

其实，也没有什么，自己兴坟出足够我的爱间民，如何要求对方爱你？

任何事物都是平等对待的，一盏要传递随至老，是何等的悲壮！站在女人的角度，若非此女心如死灰，或者无心了，怎能做到？

将心比心，实际地评论，我一年都做不到。

除非有外在条件约束，如果自我控制，我无法控制住自己不去爱人或望被爱。

这已算是最真实的吧

意犹未尽主里所想的都说了，心里就觉得痛快许多。

思想上轻松了许多，想明白了一个道理：任何女人都可以要求和待等自己的丈夫来宠爱，可是如果等到的是冷眼冷语和漠视，看在孩子的伤上忍面朝些吧。

不去计较爱与不爱了。

二十年过后，孩子长大了，再来自我抉择。

我知道，一个女人活在世上，没有了爱情是很垢。

不能被宠爱，是很昌非非层层叠叠在的，虚度光阴，是很凄凉的。

不过，要记住，没有了爱情还有自我，自我的人格，尊严，自由等等，还有最重要是孩子，从自己的身上一点一滴长成的小生命，但愿我能琢磨，超越它，不再让这心磨困住自己。

当你难过时，你第一个想到的影集一？是谁让你这么伤心难过？怎么我些可怕来想去还是自己？

当你哭泣时，你第一个想到的是谁？中谁让你这么哭泣？

第一个想到的是宝宝，因为他怕我哭泣，是某个人的做法让我哭泣，哭2泣自己的合驼如此乖桀。

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