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第5章 这还差不多有错就要承认（第1页）
1.今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
2.吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
医生：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
医生；“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者惊喜的问道：“真的？”
医生：“真的，一片漆黑，木有阴影！”
3.有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
4.某天孔子需要外出，天即将要下大雨，可是他没有雨伞，有个弟子看到了就建议
说：“先生，子夏有伞，何不跟子夏借呢？”
孔子一听，马上就回复说：“不可以，子夏这个人比较吝啬，如果我要借伞的话，他不给我，别人会觉得他不尊重师长；给我，他肯定就要心疼。”说完便做好了淋雨的准备出门了。这位弟子听后，深深地被孔子的为人所折服，于是自己打伞走了。
5.春节求个
友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你
不能接受。速度来，我特么的一个人放鞭炮有点慌！
6.老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说！
老婆：你认为呢？
老公：从昨晚开始，我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：卸了妆比你丑
7.有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
8.我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！
二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！
女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。
9.带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。”
1o.习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
我说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
这还差不多，有错就要承认！！！
11.A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
12.妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“我最担心的就是这个。”
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