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第二十一章 相信(第1页)

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前面说过,如果按照先人“男大当婚女大当嫁”的古训,五十年代出生的人,均已迈入了这个行列。

所以伴随知青返城高峰的到来,也就很快出现了一次全国范围的结婚登记高峰。

据资料显示,以京城为例,1981年本市登记结婚的对数有198858对,对比1977年的69679对,增加了1.5倍。

而1982年,是134934对。

这个数目虽有下降,但仍是1977年的近2倍,等于平均每万人就有将近二百对人组成小家庭。

由此可知,这个时期,大龄男女们争先恐后“脱单”的情况有多么热闹。

不能不感叹一句,那可真是厨子和木匠的黄金年代啊。

只不过这种热闹的背后,也带有仓促和妥协。

鉴于当时适婚男女严重缺乏对异性的了解,但许多人的年龄却已经超过或接近三十岁。

而且老百姓的思想意识里,也仍旧把婚姻视为社会传统的需要,“传宗接代”的意识是绝对的主流。

那么从实际来说,哪怕是号召恋爱自由,早已没了包办婚姻的新时代。

但现实中的结合,风花雪月所占比重仍旧不多。

而以父母长辈看法为出发点的变相包办却不在少数。

这就叫没办法,大家既没时间,也没经验。哪儿还谈得上两情相悦啊?

只要人长相还过得去,感觉不是坏人,接触一段时间不反感也就行了。

最要紧的,都交给父母去判断。

老人的事儿可就多了。

得搞清楚对方单位是全民的还是集体的?什么职务?什么工种?什么住房?得没得什么大病?家里有无要赡养的老人?抽不抽烟?喝不喝酒?念过初中还是高中?脾气温顺还是暴躁?甚至包括走路姿势是不是八字脚,两条腿是否一般长。

说白了,能否“搭帮过日子”,才是他们在乎的中心内容。

于是这一代人在默守为伴几十年,子孙满堂之后,被子女问及当年自己的恋爱经过,往往都会给出“先结婚,后恋爱,在相濡以沫中培养出感情”的答案。

当然,只要能白头偕老,一样殊途同归,倒不失为另一种幸福。

但不能不说,对两个当事人而言,在年轻时迈出这一步的时候。

其实心里是不太有底气的,也多少都会有些遗憾和失落,以及对自我、对未来抱有怀疑。

完全可以说,他们是迫于社会环境和家庭的压力,才会被动或主动的选择了向客观现状妥协。

所以说,这个阶段水清的累,还有一点是来自于这方面的烦恼,那就是自己家庭和周围环境对她个人婚姻给予的莫大压力。

其实找不找对象并不是事关生死的事,而且纯属是个人的私事儿。

水清呢,也不是不想找。

只是她是个随缘的人,觉得现阶段工太忙,孩子又正是要人的时候。

没必要苛求,想缓一缓再考虑这件事。

可这个年代就是不行。家里父母要催促,周围的“好心人”要帮衬,就连单位和街道也要干涉。

这些人全都特别热心地要为单身男女介绍对象,热心得就象上级给她们安排的任务,不完成无法交代似的。

反过来,你要不找,就说明你精神不正常,思想有问题,这样的另类份子是不容于社会的。

这样,水清也不能不随大流儿,只能硬挤出时间和精力,来尝试着寻找自己的另一半。

可问题是给水清介绍对象的这些人,总爱自聪明地搞平衡。

她们自己有自己的一套理论,什么鱼找鱼,虾找虾,凤凰栖梧桐,草鸡进窝棚。

而基于这个理论创造的天平,是把年龄、容貌、家庭、性格、职业、收入、知识、爱好,都列入其中,细细测量。

如一边是将就,那另一边就得变成凑合,总体份量永远都应该对等才行。

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