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果然,书也不见了。我从来没有像现在这样慌张过,我在整个屋子里惶急地跑来跑去,想着他还有什么东西放在我这里,想着他会不会只是把衣服拿回去洗洗,想着他会不会给我留张字条什么的……但是真的什么也没有了。他留在我这里的物品本来就少得可怜。现在他把这少得可怜的一点东西也都拿走了。最后我停在了我家的垃圾桶面前。我的眼泪终于还是砸进了这个臃肿得像个皮球的垃圾桶里。那个不大的垃圾桶里,硬生生套上了厚厚的一层垃圾袋,那么多,那么厚,足足套了能有一百多个,就算一天用一个,也能够我用上小半年。他走了。这次是真的。他根本就没想过要跟我好好过日子。或许他其实一直在等,等我发现他的那一天。我想他大概是给自己设了一个期限,我发现他的秘密的时候,就是他转身离开的时候。在他离开之前,他为我做了所有他能做的,不再遮遮掩掩,倾尽全力,就像回光返照一样,做到极致。他把这个屋子打扫得像新的一样,他把冰箱塞满了够我吃一个星期的食物,他替我把所有的垃圾桶都套上了够用半年的垃圾袋……可是张起灵,一个礼拜之后呢?半年之后呢?人的一生这么长,没有你,后面的路我要怎么走?你告诉我肉有多好吃以后,我就当不了小和尚了,而你却转身离开,告诉我这才是修行。【注1】张起灵,谁允许你做这么残忍的决定?【注1:本句出自莫言《四十一炮》】有什么问题是操两顿还解决不了的呢?小时候,我妈教我说,得不到的付出,要懂得适可而止。可我从小就不是个听话的孩子。我知道他的反复无常可能会让我受伤;我知道他瞒着我的那些事或许是我无法承受的;我知道他已经转身走开,剩下的只能靠我一个人努力,就像在机场等一艘船,坚持和他在一起可能要面对许多我无法想象的困难;我也知道好的感情应该是让人觉得舒服,不累的,而我和他之间的这段感情太耗人,他的离开或许是最好的结局……道理我都懂,但是我真的没办法就这样放手啊。不是不死心,是死不了心。如果说他是因为不喜欢我而离开,我无话可说。因为有的时候喜欢或不喜欢这件事,真的不是靠努力就可以改变的。可是张起灵,沉默寡言,不懂得表达自己的张医生,他躲在不见光的阴影里仰望我的窗口;他用让人心碎的眼神看着我,用嘶哑的声音叫我的名字;他把无法言说的爱和绝望用身体的交合来释放;他蹲在我家的垃圾桶面前,把几百个垃圾袋,一个个拆开,再一个个套上去……虽然转身离开的是他,可是如果我不去找他的话,我就总有一种感觉,好像被抛弃的那个人不是我,而是他。我想不明白,明明他也有这么多的不舍,为什么还要离开?就算真的不能在一起,也总要告诉我原因吧?就算真的要分开,也总要有句明确的话吧,这样不辞而别算什么?说不定他自己解决不了的问题,两个人一起想办法就会迎刃而解的。这样一走了之,问过老子答应不答应吗?我可以放弃他,但我不能不明不白地被放弃。所以我一定要找到他,对着他的鼻梁来上一拳,然后揪着他的衣领问个清楚明白。只是话虽如此,我却不知道该从哪里下手。仔细回想一番才发现,原来我对他的了解那么少。我跟他之间的联系,只有一个电话号码。没有了电话,我竟然不知道该去哪里找他。我不知道他的住址,也不知道他的工作单位,更不认识他身边的朋友。他就像一个凭空出现的人。现在他的号码变成了空号,我到底该去哪里找他?!难道要我大海捞针一样到处去贴寻人启事吗?就算要贴寻人启事,我都找不到一张他的照片。正在我一筹莫展坐在餐桌前发呆的时候,我的手机响了。突然响起的铃声吓了我一大跳,但是我的心却不自觉地狂跳起来。会是张起灵吗?他良心发现幡然悔悟给我打过电话来了?我怀着无比忐忑的心情颤抖着手掏出手机,然而手机屏幕上王月半三个字,又让我的心情重新跌落谷底。老实说这个时候我并不想接胖子的电话,我现在的状态不适合与他人交流。但这家伙也不知是哪根筋不对了,就一直打,持续地打。“喂。”我只好无精打采地接起电话。“干嘛这么久才接电话!你他娘的躺家里死了没埋吗?!”胖子中气十足的声音隔着话筒都要震破我耳膜了。

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