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所有疏远了的友情都是理所当然（第1页）

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所有疏远了的友情都是理所当然

撇开无知的孩童时代，我的第一段友谊开始于初中。它极其正规，对方是班里的学霸，才貌双全，人见人爱。长得花容月貌也就算了，还七窍玲珑；七窍玲珑也就算了，还勤奋刻苦，每学期的年级第一都是她；以至于全校的男生都组成英雄联盟，抱着团地想超过她。我当时身为她的同桌，近水楼台先得月，和她成了无话不谈的好朋友。

现在回想起来，我的职责大致分为以下几类：陪她上厕所，帮她发作业，替她挡情书。那时的我做着跟班的活，却完全没有跟班的意识。直到有一天下晚自习，她的车链子掉了，眼看暮色低垂，她家又远，我急得气喘吁吁地四处求助，饿得饥肠辘辘的男生们以为是我的车，完全不理睬我，直到听见胡同深处她的化骨绵声，才争先恐后地扔下车奔着她跑去。

昏黄的路灯下，我第一次感觉到我们俩是那么不一样。多年后看到《甄嬛传》里的安陵容，虽阴险冷酷，但那句“姐姐你什么都有”，到底辛酸。就这样，我开始重新审视我们的友谊，开始发奋努力。

但是生活不是连续剧，丑小鸭最后能变成白天鹅，不是因为它有多勤奋，而是因为它是一枚天鹅蛋。我努力了两年半，最好成绩是全班第九，物理还会偶尔挂科，身高至今也没超过1.58米，所以到了初中毕业，还是没有人愿意为我修车。但她已经早早地被内定保送本校高中精英班，家里挂着爷爷和国家领导人的握手照，假期还会和父母漂洋过海，走亲访友，我们注定不是一个世界的人。

老子说“企者不立，跨者不行”，绝对是真理。“上赶着不是买卖”，这句话不单单适用于爱情。就这样，我目送她渐行渐远，亲手埋葬了我在友谊道路上的“初恋”。很多年后，她惊鸿一瞥地出现在某本杂志里，我才知道她大学读的是外交学院，之后被保送到美国深造，连年的全额奖学金，某萨俱乐部会员，现在任联合国下属某公益机构的秘书长。这样的成就我一点儿都不吃惊，在她的人生轨迹中不可能有半点儿我的位置，或者说我没有能力与她同行太远。在我思量报一本还是二本的时候，她在世界各地游历参观、留学讲演；在我计算工资涨了三百还是五百的时候，她装修着伦敦近郊的别墅，喝着西班牙的lamancha；在我左手铲子、右手键盘的时候，她考下了飞行员和深潜证……这样的友谊即使当时没有悬崖勒马，大抵也逃不过无疾而终。

工作后的我一直小心谨慎，君子群而不党，在人多的地方最好就是无帮无派，孑然一身。我独行了很久，竟然在一个艳阳高照的下午沦陷了。新来的同事是一个辣妹，有着凹凸有致的身材和火辣的台风，和我的小格子一步之遥。于是她迅速划定了自己的势力范围，像紫霞仙子一样随手一个圈，把我也圈了进去。此后，吃饭下班必须彼此报备；男的不管，只要和女性同事单独出去，我都要带上她，以示我俩对友谊的忠贞。她对我极好，记得我生日、我妈生日、我姥姥生日、我儿子生日，统统精心DIY亲手制作小礼物，搞得三姑六婆都知道我有一位惊天地、泣鬼神的资深闺密，我俩情比金坚，海枯石烂。

我从没被人如此重视过，记忆里第一段友谊带来的精神创伤瞬间被治愈，我成了那个发号施令的主导者。有很长一段时间，我都非常享受这种感觉，我觉得我太幸运了，而立之年不仅有体贴的老公、懂事的儿子，还有如此珍贵的友情。

然而，之后我发现，其实我更喜欢和冷静平和的人待在一起，她的热情让我害怕，因为我付不出同等的热情。这位辣妹太年轻，她当时选中我做闺密是因为我们座位邻近，但我们的兴趣爱好相去甚远。我是宅到家，她是走天涯；我是泡灶台，她是混吧台。在如今两年一代沟的严峻形势下，我们的共同语言越来越少，相见不如怀念，没话找话的尴尬实在难堪，以前强制性的每周一聚慢慢拖到一个月、半年。再后来她有了新的圈定对象，再后来我俩见面只剩寒暄，再后来偶尔联系只剩点赞。

我开始意识到在爱情不易的今天，友情也难一帆风顺。两个人要想成为莫逆之交必须门当户对，这不单单指家世身份、年龄血型，还有价值观、人生观、星座观都得匹配，否则就会一同出发，两头到岸。

第三段友谊发生在三年前，我因为儿子上学搬到了母亲家，碰巧和一位其他部门的同事做了邻居，我俩窗户对窗户，楼门挨着楼门。有时她妈包饺子，一抬脚的工夫就送到了我的餐桌上；别人送了好酒好烟，我也惦记着给她家一份。慢慢地，我俩一同上班，一道下班。

有一天，下大暴雨，我打不着车，她非要骑车带我回家。狂风肆虐，吹得我俩东倒西歪，她还回身帮忙压着我的简易雨衣，怕我着凉。看着她凌乱的背影，湿漉的头发，被我禁锢在内心深处的友情又蠢蠢欲动死灰复燃，我以32岁的高龄开启了一段认真的友情。这一次，我觉得又可以相信友情了。

她是个很实在的姑娘，交给她办的事情你可以放一百个心，可惜有些矮胖，容貌不佳，以至于蹉跎到现在。她妈妈明里暗里托了我爱人好几次，要他在单位给物色个合适的对象。我老公属于腼腆型，与自己相关的事情都不好意思打听，更不要说是给别人介绍对象了。慢慢地，阿姨心里起了嫌隙，觉得我们不卖力气。

之后我在单位越干越顺，职务越升越高，年底被派到美国分公司培训。她本也是竞争对手之一，后来因为还处在未婚，在最后一刻被刷了下来。此后她成了负能量离子团，在单位就像怨妇一样细数周围人的种种不堪，稍微增加一点儿工作量就上纲上线推三阻四，回到家就马不停蹄地四处相亲，遍地撒网，可惜屡战屡败。我看她这样心里也难过，好不容易找到一个小伙子介绍给她，又因为她发现男方只是个大专生而怒发冲冠，找我理论了半天。她冰冷地看着我，说我总是高高在上，说我一直瞧不起她，说我故意找了个大专生来羞辱她。她一件事一件事地和我对质，自顾自地分析我每一句话背后的深深恶意，推测我尚未说出口的无礼和轻视。我听着这些话，脑海里浮现出了那个大雨里无比坚强的背影，那些热气腾腾的饺子，还有友情被唤醒时的那种温暖与踏实。

毫无悬念，我又重回孤独。在与孤独纠缠恶斗的30年里，我却发现此刻没那么害怕孤独了。我们恐惧孤独也许只因我们对生活、对自我的失控。我的每一段无疾或有疾的友情都死于我心中的迷惘和彷徨，我们不敢单打独斗，可是结伴而行又太多牵绊、约束，稍不同步就会前功尽弃、两败俱伤。

经历了这三段无疾而终的友情，我才明白，以“友谊”为名的交情大多刻意负累。岁月沉淀，不持执念却留在身边的才是知我懂我的人，我们在似水流年中偶有交集，淡淡地静静地彼此关怀，各自修行。

辽阔必然疏远，这是我们友情的墓志铭。

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