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挂下电话,我仰起头,长舒一口气。
我看着电话机,伫立了一会儿,觉得有一种释怀,却也忍不住悲伤,明白我和她此时才算是正式告别,而非在她调位之后;那么,如果这样计算的话——从9月24日她来,到今天她去,共是一个多月,35天。
我摇头苦笑,举步要走,突然想起自己忘了给她道歉,顿时好不后悔。我马上想再打,但想到她很可能已经出门,而且刚才说了那么多话,未免有些“蛇足”。
我最终还是放弃了,一边走,一边犹豫晚上还要不要打电话。似乎也已经不必,因为一方面我和她该说的话都已经说完了,另一方面也许“残缺的才是最完美的,留有遗憾才是可持续的想念”,如同断臂的维纳斯。
——当然,更大的可能则是,我心里并不真正想要道歉,也大概从来学不会道歉。
晚自习,我一直在抄写普通话笔记。放学后仍然在写,直到快要熄灯了,才出门回宿舍。
在宿舍,我自然更懒得说话——本来便无心,加上中午的话更是堵住了一切的可能性。
我也无心听他们说什么、笑什么,只是看自己的书,正如那篇文章,我也安心做我的“茧”——如果说以前还对大家有些“不自在”,现在则是可以心安理得了。
又是周一。一觉方醒,我马上爬起来,收拾好一切,下楼去跑步。
现在操场早已没人跑步,我也不禁叹息自己懒了好几天。收拾身心,慢慢跑起来,速度并不快,充分体味着肌肉松动的感觉,还有抬起头,感受着大脑和眼睛的明晰。
我跑了10圈,觉得还好。留了力气去拉单杠,可是仍然摸不着头脑。
我很失望,但是相信熟能生巧,自己身体素质这么好,只要坚持练习,一定可以做到和做好!我决定以后早晨坚持去拉、去练。
早自习,我也开始朗读,觉得从嘴里发出声音,然后从耳朵里听到,感觉还是不错。
但是我很快发现自己读现代汉语可以很大声,理直气壮,神完气足,字正腔圆,越读精神越好,对于什么字母啦、定义啦,很轻松地可以记住;而读英语却很心虚,声音小,含糊不清,不一会儿就不由自主地走神。
我不由得长长地叹口气,黯然神伤。
上午普通话课汪纪平领读,倒也有趣。我发现自己的笔记有些不规范,考虑了很久,终于决定不改了。
许久以来我吃了“完美主义”太多的亏,包括初中弄“剪报集”,又是文章、又是图片,用了多少胶水,更耗去了我多少时间;而在高三我做“错题本”,抄了一遍又一遍,力求整洁,耗费了大量时间,效率却很低。笔记的作用不是摆设,关键是记住、记在脑子里。
课间,我带了足球去操场,来回跑了几趟,又练习了一会儿射门。又碰到那个高个的男生,一块儿玩了会儿。他忽然要借我的球,说他们班后两节是体育课。
“你是哪个班的?”
他说是49班。
我点点头——心想自己果然没有猜错,有些想借,认为没什么,但是又隐隐觉得不妥。犹豫了几秒钟,推脱自己一个人做不了主,需要去班里问下。
我回到教室,向一善说了——其实也是询问。
他冷笑说:“玩球不买球算什么东西?不借!”
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