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那年我九岁,那个生物上是我父亲的人,和外公因为贪污、贩毒、奸杀儿童等数项罪名被抓起来了。虽然最后证实绝大部分严重的罪行都是外公做的,那个人不过是帮凶,助纣为虐。
那阵子,每天都有不认识的人来砸我们家窗户和门,阿娘不知道哪里来的勇气。一个一辈子没独自出过家门的农村已婚妇女,竟然直接去外公家偷了些首饰就带着我逃到了另一个小县城。
我和阿娘并不是怕砸家的那些人,不如说,这种直接了当的仇恨,还有那只是砸砸家不伤人的暴力程度,对于常年生活在那个□□头的阴影下的我们,已经算是一种更舒服的生活环境了。
我们怕的,是那个人,阿爹。
如果不是他被抓进去了,我和阿娘可能不知道哪天就会被他喝醉了酒给活活打死。
而且,估计他用不了几年就会被放出来。甚至更害怕的是,如果他彻底关进去之前,警察'发善心'让他回来见我们母女俩一眼怎么办?
所以,阿娘准备偷点值钱的东西带我跑路。
那天,阿娘神采奕奕的样子我到现在还记得。农村公交车上,阿娘摸着我的头发说:“以后,就我们娘俩相依为命过生活。”
很多年以后在读村上春树的时候读到了一句话,“不少事情不到日后是无从知晓的。”让人唏嘘不已。
那时,我感觉一切都很光明,我第一次笑得那么开心,觉得未来拥有无限可能。
“阿娘,以后一定全是好日子。”
不过,后来事情又向另一个糟糕的方向跑了几步。现在想来,我当时笑得很开心的时候,阿娘似乎是皱着眉头看着我的。
阿娘带我偷偷去外公家的时候,我人生唯一一次看到了外婆。
我永远都忘不了那个场景,一坨黑漆漆的“人”在一间黑漆漆的房间里,分不清哪里是头发哪里是身上的衣服,一条铁链连着她,地上一个脏兮兮的满是黄色油渍的铁盆。
现在回想起来,应该是已经几日没有人来喂饭了,这个“人”饿的嘴里呜呜的叫,从不知道怎么打开的门缝里痴痴地看着我和阿娘。
阿娘说:“闺女,你跪下来磕个头吧,这是……你外婆。”
阿娘说,外婆在她小时候就某一天突然疯了,那个年代,疯了的人,能被关在家里好生养着,男方也没另外娶妻,已经说明外公对外婆很好了。
阿娘以前也疯过,后来某一次被阿爸用铁棍子打到了头,便因祸得福治好了疯病。
当时我对着那个门缝里漆黑的“人”磕完头,一抬头,看见阿娘看我的眼神,忽然像是明白了什么,我有一天也会……吗?害怕?倒是没有,那么小的孩子能懂什么,只是那个场景却深深地刻在脑海里,偶尔便会想起来,一会儿觉得和自己完全没关系,一会儿又觉得像是一缕诅咒环绕着自己一样。
但是,我觉得我没在怕的,我非常清楚我自己是个心智多么正常的人。
可是,亲身经历过的阿娘,就不是这么觉得了。
自从和我相依为命,阿娘便像是变了一个人,不如说,她是开始变得像一个人。年幼时记忆力的阿娘,她除了做我的阿娘日日做家务以外,便是什么都不做,脸上表情总是带着作为小孩子的我无法理解的酸辛。
担心那时候开始,阿娘不再仅仅是我阿娘,她一边做手工赚钱,一边时时往县里唯一一个破旧的小书店跑,我才知道阿娘年轻的时候也是读书识字的,阿娘那双在厨房切菜洗完很多年的手,其实可以写一手好字,娟秀工整,我夸阿娘的字比我语文老师的字还好看,阿娘很开心。
不过,阿娘也变得控制欲很强,控制欲,我很多年后才知道这个词。那时候十岁,只感觉阿娘变成了一个时时缠绕着自己的巨蟒。
每天放学后,我必须立刻跑着回家,不然阿娘就会哭着问我为什么不即时回家。
每天午睡,我根本睡不着,可是阿娘一定要我睡,说睡午睡了下午才可以好好学习,于是我只好每天每天躺在床上一动不动地装睡。我知道,阿娘会总是在房门口看着我,这让我感觉很难受。
阿娘说,我是她生活的唯一了,我一定要出息,我一定要给她脸上争光。
“如果不是为了你,我早就找个石头撞死了,我这条老命拖不了多少年了,就想看你成龙成凤,将来你出息了,我也就心满意足了。”
十岁的小孩子,烦恼了一整天也不知道怎样可以保证自己有出息,只好事事听阿娘的话,好好学习,次次考第一。
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