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我总是不安,想要拥有在死后,别人也抢不走的东西。
最好是爱,不是也可以,可能是因为我拥有的太少了,所以才会患得患失,在我生活里什么都是别人安排好的,而我永远只能活在阴影角落里。
有时候我觉得我的世界外有一层外壳,连记忆都是潮湿的,我一直都在它的里面,能看到外面却不能出去,那时的我大概像是港片中失意的女主角吧,但是却没有观众。
在天黑之后,我总爱往热闹的地方躲,跟着别人努力装出合群的样子,可惜心里头总有一句声音提醒我有多寂寞。
也许我需要一个机会,让我从糟糕的环境中爬出来,我知道外面的世界才是更好的世界,我也想和那些光鲜亮丽的人站在一起,而不是只能活在阴影里。
我所知道的每个人都是愤怒的,疲惫的,他们试着努力活下去,我以为世界都是这样的。
直到有一天,我碰到了一个如彩虹般绚丽的少女。
原来那些出现在你生命中的人,从来都不是你准备好之后才出现的,那都是惊喜。
但是总要在很多年之后,我们才会明白年少时的相遇才是最美的时光。
我也不喜欢和别人说话,更喜欢一个人默默的看小说,即使正在进行中的小说是很完美的,而正在相爱的人也是最忠心耿耿的。
我依旧不安,毕竟每一篇小说都是会完结的,完结之后的事谁也不知道,这个人还会不会离开。
我始终惶惶,想着作者应该快一些去写,应该快一些去爱。
时间已经过去很久了,在拥有之前还要承受许多,人生不过八十,除去十年懵懂,十年老弱,就只剩下六十年。
这六十年又要除去一半的黑夜,便只留下三十五年,吃饭饮茶、沐浴更衣、东奔西跑、做工生病,又耗掉不少时日。真正留下来的可以陪自己心爱的人在一起的时间,掐指算来少之又少。
这掐头去尾的一生所剩下的时间,刚好只够我好好的去爱一个人。
而不是接受别人的安排,做一个端庄的太太。
我有一个故人特别爱听歌,虽然她没有说过她的喜好,但是我有时会在她的书页上看见誊抄的歌词。
我以为我已经忘记了想念,但总会在飘雨的日子里希望可以回到从前。
那年冬天下起了初雪,我坐在演唱会现场,打开了手机摄像头,我想拍一个视频送给我的故人,一直录到我的电量耗尽才停止。
当我走在回去的路上,突然想到以前听人说第一次下雪的时候,应该和爱人一起漫步。
到家充上电打开手机,把视频发送给了她,我也不知道她会不会嫌我烦,不过她说过有麻烦都可以找她的,我有想要分享的当然也可以找她了。
如果我知道她走的这么突然,我就该对她更好一些。
月照走后,已经有了八年了,我依然忘不了她,守着一个不会给我回信的账号。
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