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为了平息心里的这点不甘愿,我搅合了周周的相亲,成全我自己。我给她打电话“你现在方便吗,我想来还伞。”地点还是约的之前那家咖啡厅,我先到,等她。周周进来以后,看到雨伞,朝我露出和软的笑说麻烦你了。我依旧握着伞柄,并不给她“上次你说我们回去以后再联系,现在我联系你了。”她听到这话,愣住了,乌黑清亮的眼眸里有几分讶异。“对,说了。”她有些不好意思,坐在我对面,垂下视线。“上次我们也说双方都回去考虑一下彼此的关系。”她点头,“嗯。”“我回去以后考虑的结果是,我们结婚吧。”我望着她,语气从容自若,仿佛这话是经过深思熟虑的。其实不然,心血来潮向来不是我的风格。可大概是从那场忽然的雨,从她去而复返送我雨伞开始,周周就成了我的意外和例外。这下她彻底呆了,好一会儿才眨眨眼,问“结婚?”我点头,“周周小姐,你能嫁给我吗?”说完这句话,我感觉自己从多选题的备用答案成了判断题的。只想得到一句是或不是。在等待回应的这段时间里,我感到漫长的混乱,因为心跳的频率不断失控。开始反省这个求婚是不是太轻率,困惑自己为什么会生出鲁莽的欲望。过了很久,她点头“能。”我忽然松了口气啊,微妙的期盼和不安都尘埃落定。后来周周说我的求婚更像是找她确认一道题目的答案。别人求婚都是问你愿意吗,我问的是你能不能。这像一场赌注,我和她都不想满盘皆输。所以我们的婚姻有着分庭抗礼的平衡感。彼此都守着界限,维持着适宜的距离。结婚的事就这样定下了,家人好友都说我与周周很合适。外貌性情,家庭教育,都很合适。所以我和周周并不抗拒结婚这件事,但也无法做到夫妻间的亲密。我和周周第一次牵手,是在挑选喜糖的时候。某个瞬间短暂的触碰到她微凉的指尖,忽然想起来小时候爱吃的薄荷糖,清凉却微甜。牵手的时候我心里也确实生出微薄的甜蜜。婚礼的流程很繁琐,彼此都精疲力竭,终于等到宾客散尽,我和她躺在喜床上。房间里洋溢着玫瑰的馥郁香气,想起某句歌词“床单上铺满花瓣,拥抱让它成长。”但我没有拥抱周周,因为知道彼此都心有芥蒂。毕竟我们之间没有爱情,只有貌合神离的婚姻。我向她道谢“婚礼好累,所以我这一生只办这一次,周周谢谢你帮我完成了这第一次。”周周微微侧过脸看我,问“为什么是我?”为什么选择和我结婚?其实我也问过自己为什么会选择周周。大概是因为合适,因为相似,因为我们是同类。可我解释不了求婚时的那轻率的冲动,这成了一道难题,我想要求出答案。我想了想,说“这个问题的答案我可能要花很久的时间才能回答你。”周周闻言,忽然笑了“你在模仿林徽因吗?”梁思成曾问过林徽因,为何选他,林说这个问题她要用一生去回答。我看着周周的笑,想她真是人间四月天。“你为什么选择我?”我差点脱口而出问她,可又不想听到过于理智的回答。偶尔也渴望拥有短暂的浪漫。“你还在忙吗?”正陷入回忆的时候听到了周周的声音。她探身进来,看我没睡,说“我明天要早走,就先睡了。”“好。””那你早点休息,晚安。”她说完后就关上房门,回她自己的房间了。我的那句晚安她并没听到。我在日记里写下:晚安,周周。二零一一年秋十月雨北京的十月末就已经算入冬了,研究所有个同事感冒了,自己没注意,结果办公室里大部分同事都中招了。流感猛于虎,这话不假。我是其中一个中招的,且很严重。但碍于有个实验报告还没统计完数据,一直拖着没去医院。周周在公司加班,这段时间都睡在员工宿舍。我没告诉她生病的事,晚上和她通电话,她问“你是不是感冒了?”我有些惊讶,甚至觉得感动“你怎么知道的?”“你的声音听着有些闷,喉咙疼吗?”“还好。”“头晕咳嗽吗?”“还好。”她叹了口气,“怎么不去医院?”我说工作忙,问她工作进度如何。她沉默片刻后说“今晚就回来,你换一套厚衣服,我们去医院。”
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