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抱住晴美的腰,我忽然有点明白了樱子惯性出轨的理由。
因为人类贪心,即使知道不能全都得到,也还是因为害怕失去而不想放手。我一边对晴美感到愧疚,一边跑神地漏听了晴美说话的内容。
现在樱子在哪里呢?是和良屋在一起吗?她会因为那天晚上的事,而对良屋产生愧疚吗?还是完全不在乎呢。
突然兴起恶作剧的念头,很想打电话给良屋,试探一下他的反应,他知道吗?知道樱子和我交往过吗?现在,虽然分手了,但还是一起过夜了的事,他知道吗?
我为自己有这样的想法而愕然不已。
我变得残酷了。
镜子里映出的我,是东京随处可见的成年男子。
但在我记忆的镜中,我还是那个睡不着觉的晚上,站在朋友家窗下,用小石子敲打上去,然后站在堆满杂物的空地上听着汽笛的声响和朋友练习投球的少年。
因为这记忆的镜子还没有破碎,每当它与现实映照,就让我为着自身的改变而讶然不已。
可这改变,并不是突兀发生的。
它就像似水流年,一点一滴地侵袭,把我们毫无察觉地改变。
不变的是……
我对吉野樱子的迷恋。
就好像不管何时遇到她,我都会爱上她一样。与相遇的时间、场合无关。就像人类即使失去记忆,也不会因此改变口味。我像忘却了过往那般一再重复地爱上同一个女人。
这个感情让大脑沸腾,让思绪变冷。
我渐渐地沉溺其中,找不到挣脱之道,也变得懒于挣脱了。
樱子,还是会跑来我这儿。
总是半夜三更的,一句话不说地按着门铃。
那刺耳的音色,让我不得不第一时间,快速地把门打开。
&ldo;我已经有女朋友了。&rdo;
&ldo;我不是来当你的女朋友。&rdo;
回答我疲惫的声音,是她倔强的答案。
我说不出话,只能看着她。
因为我爱这个女人,虽然她是魔鬼,但她是我爱的人。我爱的人。所以我做不到对她残忍。
只是看着她,我就难过。
我想她过得好。
不愿看到她精神差的模样。
可现实是,如果她过得好,就不会来我这里。
我很清楚,她在我这里寻找慰藉。
就像我拥抱晴美,也是寻找慰藉。
可是我愿意负起责任,而她不愿,也不想。
她就像一只任性的小鸟,只在想来的时候飞到我的窗子,天亮了,或许天不亮,她就会又再飞走。
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