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后来……我发现自己错了,我根本就没有爱过他,后悔比较愚蠢,最纯真的付出都过去了,从此我不再相信我自己的感情直觉,不信感情,当然父母对我的爱情观有很大影响,但是绝不能排除靳树轩。楚妤,我不知道靳树轩对她有什么影响,可是至今,她还是没有男朋友。很多人都说青葱岁月说出来都是笑话,可是现在那么多年过去了,想想也挺感怀,还是无法忘记,我想等我跃过了30岁,才能发现我以前,包括我现在的幼稚吧!“不是,我的意思是很奇怪,不是说他在澳门吗?”楚妤继续在这个话题上纠缠。“你要还感兴趣改天你去探班好了!”“谁对他还有兴趣!”楚妤的愤怒让我想笑,是啊,谁对他还敢兴趣谁无聊,这与他的人格好坏无关,应该是我们都没感觉了。虽然他长的还算体面,不过我丁蒙洁事到如今是记不得了。003我没想到第二天陶冶就约我吃饭,我不想见他,因为我内疚。老实说,大学谈恋爱的时候是我比较迁就他,可是我明白,他爱我是我爱他的好几倍,我应该根本说不上爱他,他只是我放纵人生的第一个对象罢了,我一直这么认为。也许是因为我从来没有打算过我和陶冶的将来,我很清楚我不可能和他一辈子在一起,所以和他在一起的时候我很快乐,没有负担的快乐。他为人冷酷,可是却愿意听我说那些毫无建设性的事情,每当我与他眼神相对的时候,我就会看见他眼里有一种深沉的感情在打转,我就会对自己说:“丁蒙洁,不准动感情,男人是不可靠!”事实证明,我真的没有动,可是,却伤害了他。到了今时今日这个地步,我是不是该找几个人出来怪?我爸?我妈妈?还是那个让我不再相信自己感情直觉的靳树轩?可是我谁也不想怪。我已不是16,17岁,叛逆到认为全世界都负自己的年龄,除了自己,这个世界上还有什么可以责怪的?我妈是某大医院的医生,长期守着空空的卧室,有时我看着她麻木的样子我很想劝她离婚,可是我说不出口,也许是妈妈对爸还有什么奢望吧?!可是值得吗?我发誓我不做我妈那样的女人,为婚姻当一辈子囚徒。我爸最潇洒,开了家专科医院,还做别的生意,日子过得最好。每年只回家一次,我对他没有什么感情,甚至讨厌他。听说,他在外面还养了个“小姨太”,我无力追究,也不想管,他的事基本上与我无关。我爸的事情让我明白:男人,是怎样就是怎样!那天,我和陶冶在一家餐厅吃的西餐,他还是那样,话不多,酷酷地喝他面前的酒,我就在那里天南地北的乱聊一番,他偶尔插几句嘴。他一直没有提到我们的以前,是他觉得尴尬?还是觉得淡了不需要再提?我想,是后者居多。除了这些,我们的聊天范围很广,我承认,我和陶冶还是朋友,也许还可以当好朋友,我们都那么轻易的做到了,也许,当初真的不只是我爱得不够深!“文雅是你女朋友吗?”我突然问出来了,问完了自己都吓了一跳。他犹豫地点点头,又摇摇头,然后说,文雅很懂事,他们的父母都是至交,他的爸妈很喜欢文雅……我听着,好象在听一个纯洁的白雪公主的故事。临走的时候他问我:“蒙洁,你和韩轻盈还有联系吗?”我笑着点头,心想我和轻盈那么多年友情,我谁也没联系了也不能不理轻盈啊,可是……我好象真的已经很久没有轻盈的消息了。“你毕业去厦门那年,轻盈就去瑞士留学了,我们还有联系。”“哦,我没什么意思,我就是想到以前她说我要是不好好照顾你,她就宰了我。”说完,他笑了,陶冶还是笑起来好看,很迷人。我也笑出声来,说:“可是她知道了分手原因后,只想宰了我!”我们挥手告别,各自走了,陶冶刚才的话让我突然有点伤感,伤感得莫名其妙。我突然有点想轻盈。轻盈是我的初中同学,后来因为一件事情转学走了。她是宁波的一个富家女,性格很内向,和我在一起才会闹一闹,平时沉闷得像只刺猬。她不像我那么爱哭,但是内心很脆弱,从来都没有什么远大的抱负。我记得我以前挺好高骛远,经常天花乱坠地想我以后要出国,而轻盈却是在宁大的校园里做着一个江南水乡似的平静的梦,可是我现在应了她的想法——庸俗地生活在这个城市,她却一飞机飞瑞士念酒店管理去了。自己的梦想,总是在别人身上投影!人生,就有这么的无聊!

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