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她回应我一次我就在那片地基上添砖加瓦,她每吻我一次,我就爱里面粉刷她最喜欢的颜色,然后在每件事物中雕刻她的名字记录她喜欢我的证明,我想也许等我们老了,孩子们大了,他们会拿着这里的东西问我曾经的故事,那个时候也许她还一样无情,一样微笑,但是那个时候我一定会满意,最幸福,最无求……
她问我:“房子在哪。”
我让她等等,等到我盖好的那一天,我来接她,让她做我的新娘,给她一辈子的幸福,我给你准备了罐子,等你相信我那一天我把自己装进去送给你……
可是从什么时候开始她的目光也追逐别的男人,她的手牵起了我陌生的脸孔,她会答应其他人的邀约,她会读别人写来的情书,我开始以为她只是游戏,我让着她,我让她玩,我给她足够的时间让她相信我,我以为她累了会回来,我以为我是她的灰灰,她说灰灰最听话,她希望我听话。
可是我看到了什么,我极力克制自己我都无法相信有人会吻她,她尽然没有躲,她甚至引导着他一步步继续,我当时等在车里,没有下去的勇气,我知道她在怪我,虽不清楚理由但肯定有什么事惹她不快,她坐进来时,还在笑,我怕,我怕她会走,怕她会离开,怕她厌倦的不让我宠,我抱着她真的很怕,我让她知道我在乎,我疼……
可她还是笑着,一点点加深我的恐惧。
和她有关系以来我都很少冲锋,只是让自己站在后方,学着成熟,学会稳重,学会保护她的安全,每次看着她期待的目光我都不会理会,心怡我们都大了,请你看我。杀那些不长眼睛人,是我平衡的动力。
看到她不在乎的样子我总是欣慰,可我不会盲目的对她接触过的男人动手,我怕其中会有她欣赏,但我会想办法让对方挑起事端,我只收渔翁之利。
可她越来越过分,有时候整夜不回家,我站在门口不敢出去找她……
我应该不是男人,至少在她面前我不愿意是个霸道的男人,可她把我的包容当什么,她就如此看不懂我的退让,我尽力让她高兴,尽力满足她的条件,可她就没有想过我极限吗,她不该把我送她的东西给别人,更不该和另一个男人分享我给她的午餐。
我想我疯了,疯了般找不到不怪她的理由。
我试过和别的女人在一起只是看到她不在乎的样子,我根本无力承受她淡情的目光,不想看她不在意的样子,我更不想自己给自己找罪受,所以我一次次给她机会,可她一次比一次过分。
她把我送给她二十二岁的生日礼物交给她新交往的男友,在我熟悉的地方,在我和她缠绵的地方呆着另一个男人行驶我的权利,我不能不疯!我受不了!我关上门,平静的走出了她的家。
第二天照样给她做早饭照样接送她上学,照样宠着她,我用所剩不多的时间给她更多回忆。
那天我安排了很多,那天我想了无数个可能,只要她有意思忏悔,只要她在倒下的一刻喊我的名字,我原谅她所有的过失,可她没有,她什么都没有,她那么从容,就连死亡都不过问我为什么,就连死亡都不施舍我一点眷恋,她还记得林琳儿,我甚至比不上一个外人,我这个多年的付出不及一个她看不重的对手,如果我霸道,如果我曾经过她,如果我曾有一刻的不了解她,那她这么对我,我无话可说,可我什么也没有,我甚至从不敢惹她生气,不敢让她发脾气,她凭什么这么对我,就连死都不属于我……
我把她推进我为她建造的房屋,里面不上她喜欢的颜色,里面没有她曾经对我的好,因为那些都被她透支了。
她躺在卧室的窗长,面色如常,神态安详,这张床是属于我的,我为她,只为她建的,每一根木材都是我心血,只是她再也不笑了,嘲弄也好,作恶也罢,她不小了,她再也不喊我、命令我了,她没机会了,我让她永远无法开口了,是我,我杀了她,我干的!谁来杀了我!难道就没人想报仇吗,那些她曾经笑过的,那些看着她笑的怎么就没人来杀我!
我给你们报仇的机会,来吧!我等着,你看我就在这,我不还手……
什么时间了,那几只小羊要开始了,你说你喜欢,我现在放给你看,你等等不要太早睡着……
番外龙女(一)
龙女:
我感觉我活着就是种错误,我的存在是如此的可笑,我的发型竟不是我喜欢的样子,我新买的鞋子母亲不让我穿,我好不容易得来的公主裙也被没收,所以我讨厌这里,我讨厌这里的一切,讨厌爹爹讨厌哥哥,也讨厌妈妈,如果你问我集万千宠爱于一身为什么还这么得瑟,得瑟的天天在江湖中讲我母亲的坏话,那都是因为我讨厌他们,其中最讨厌的是我那个人见人爱的娘亲,我不是因为嫉妒,而是有不得不讨厌她的理由。虽然我才三岁,但我绝对可以分辨善恶,绝对可以相信自己的脑袋,我不明白为什么我的哥哥们见了她都和苍蝇见了屎一样,反正我看见她就像吃了苍蝇一样。
还有那个爹爹,最最最讨厌的就是他,没事总抱着我简直是对我的一种催残,我烦他,烦他叫我的名字,烦他喂我饭吃,烦他抱着我飞,烦他想看我笑,烦他动不动腻着我不放,烦他哄我写字,烦他见我受伤后瞎着急,什么!你说我矫情!?
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