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辞世（第1页）

一转眼两个月的时间过去了，去了曾经我想去的几个国家和城市，每一帧的景色都尽收眼底，这两个月我不停地走，去哪都是马不停蹄我怕停下来，我怕自己的身体的不够疲惫而不能入睡。

曾经看过这样一段话，没能忘记一个人，只有两个原因要么是时间不够长，要么是新欢不够好。或许这两样对我来说都是不够的。

回来后我直接去了华华家里，除了告诉她分手了，关于我的病我并没有告诉她。我总是想让生活看上去是平静的，能隐瞒的都不愿意说出口。

这两个月的游历，使我的积蓄已所剩无几，也该好好打算一下以后的日子。坐上公交去了医院，医生要做切片做化验。说一堆可能的情况，我都一一配合了。毕竟如果我命不久矣，新的开始又有什么意义。

一个月的时间里在医院接受了各项检查，结果出来的时候，医生询问我家属是否在，我说了自己是孤身一人。他满眼怜悯的看着我说“你要有心理准备，经过我院几个脑外科大夫的会诊，你现在是胶质母细胞瘤”

我无力的问他“医生，我还有治愈的可能吗？”

医生说“目前为止没有治愈的可能，可以配合治疗维持生命。”

我问他“如果不治疗我还能活多久？”

医生说“几个月，但如果通过治疗也有一部分人也有存活几年的案例。”

他还要继续说下去，我已经起身离开了。医生并没有极力的劝阻，我知道我的生命即将终结，我不想躺在医院的病床上，在接受痛苦的治疗中死去。我害怕孤单的一个人，可以说在病床上躺着等待着死亡让我无比的恐惧。

走到医院门口，信息提示有一条银行的到账信息，一笔一百八十万的金额存到了我的账户，我知道这是那房子的钱，我知道海清是把房子卖了，我知道这是卖了房子所有的钱，我知道这或许是他尽最后的努力表达他的歉意。可是海清，我要死了，这一切都没有了任何的意义。

独自浑浑噩噩的走到了这座城市最大的寺院，所有参拜的人都是跪在蒲团上，唯独我跪在地上，感觉不到膝盖的疼痛，我整个人麻木了，头伏在地上痛哭着。

心里不停的问，佛祖您普渡的众生中，众生中为何没有我？我想活着，这么多年我还没有找到我的家啊！我想活着，我历经冷漠和孤独，我期盼温暖和爱护。求您让我活下去，活下去……

眼泪湿了地板，不知道身边这个人站了多久，抬头时只看到了一双布鞋。再向上看去，是一位面容和祥的和尚，他胡须苍白随风飘动，一身仙骨仿佛不食烟火那般。

他说“施主，因果轮回自有定数，结束便是新的开始。”

我失语般没礼貌的沉默着。

他把我掺起来，我已经站立不稳任由一位老者扶着。

我问他“师傅，我佛当真慈悲吗？为什么从不眷顾我？”

他笑到“你怎知你不受眷顾？”然后哈哈大笑起来。

他的笑声把我唤回了现实，此时身边哪有什么老者，我依旧独自跪在那里，难道我已病入膏肓有了幻觉。

出了寺院，走到公交车站，心想都快死了还坐什么公交，于是打车回到了华华家里，她和男朋友嘻嘻哈哈的在厨房忙碌着，这时桌子上已经摆上几道菜。我想她是看出来我这个吃货近来心情不好，特意为我做的吧。

见我回来她笑嘻嘻的调侃我几句，我装作无事的回了几句，就去洗澡了。告诉她一会儿我得多吃点好饿，她嘴里依旧嘟囔着“你这个吃货，”我哈哈的笑着。

洗过澡吃完了晚饭，华华送走男朋友，她回来时我坐在那里看电视，她也坐了过来双腿一盘吃着水果。

我对假装生气的对她说“我要去租个房子，可不想看你们这么亲热刺激我。”

她说“你算了吧，租房子还要花钱，住在我这咱俩一起不是挺好嘛，你赶紧再找一个咱们相互刺激。”然后哈哈大笑起来。

我告诉她“海清，把卖房子所有的钱都给我了。”

她瞪着眼睛不可思议的说“我去，他真没看出来这小白脸这么大方。”

她又说“你打算去哪里啊？”

我说“我想去近郊租个安静的地方。”

她说“这就看透红尘归隐山林了？再说了，你不上班啦去郊区。”

我说“我都有钱了得歇歇，这么多年我也累了。”

她说“这都三个多月没见你不上班，还没歇够？我看，你还是趁着有钱再买个房子算了”。

我沉默着并没有继续话题，不想再编下去，她见我不怎么搭腔也开始专注的看着电视。

临走之前，我换了电话写了一封遗书，我希望我死以后华华能把我的骨灰撒向大海，我不想留在一个盒子里。也写到了那比钱的分配，我的部分都留给了华华，他的在我死后还给他。

郊区的环境很好，没有城市的浮躁和喧哗。在这里每一天我的病都在不断地恶化，头痛难忍止痛片吃了无数，我甚至希望自己马上死去。

三个月过去了，我已憔悴不堪不能在自由的行动，我打了电话给华华，她来看到我时，哇的一声就哭了出来。

我对她说“我要对你说的都在遗书里”，说完我将遗书交给了她。

她泣不成声不停的说“你这是怎么了？你为什么不早点说？为什么要自己承受这一切啊！”

来不及回答，在她的哭声中，我的眼皮越来越重，用了用了力气直到再也睁不开，感觉她一直摇晃着我，但自己意识却越来越不清楚呼吸仿佛也停止了，就这么失去了全部的知觉。

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