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我做了我想做的(第1页)

是的,这不是一时冲动,和巴黎圣母院大火无关,但醒来看到的这一瞬间,似乎照应了这早已计划好的醒来就去看他。也因这样的照应给我的这篇文章加了些点缀效果,和往常上班一样,六点五十九自然醒来,还有些早,怕太早到达会打扰到还没有睡醒的他,或者是说想让他多睡一会儿。七点半的闹钟响了,也差不多,毕竟只有一天的时间,要往返,回来之后也需要对自己进行调整,以能够保证去上班的精力充沛,慢慢的学着让工作、学习,生活融合在一起。

很自然的就起来洗漱,化妆,整理,或许那是梦里的人,或许也是早已安排,这个过程没有任何起床的挣扎和不适。一切就绪,和小伙伴告别便出门,我真的花了很久才鼓起勇气,麻烦你一定要等我,我想在今天一定不顾一切的奔向你。

终于等到了9路公交车,虽然不算等了很久,但见你心切,觉着好漫长,投了从好几家店才换到的硬币心安的面对窗口等待出发,刚上车司机的心情似乎有几分急躁,这似乎意味着点什么,突然一个急刹车,整个人都左倾了,拉得很牢固,一个左跨步,没什么大碍,不是我平衡力不好的原因吗?整车的人都倾斜了是吗?发生了什么?转头一看,是和一张大型客运车撞上了,车上的人缓过来立马嚷嚷着“这下走不了了走不了了”“师傅,快开门让我们下去,走不了了”,是的,我乘坐的第一张9路公交车发生了交通事故,还好人都没事,只是车的一角被撞瘪了,两个司机相互责怪、争吵。

随着人群下了车,坐上了另一辆9路公交,到站后,你来消息了,看来是睡醒了,因昨夜熬太晚的缘故,顺利的买了到学校的票,等了十多分钟吧,终于凑足了整车的人,出发了,无心安睡又忘了带耳机出门,看着窗外,有几分灵感溢出,便掏出手机这样任灵感挥霍,跳跃出一行又一行的字符。要下车了,没有记完整,回来的车上没有你已经精疲力竭,但到了七点五十依然坚持听完直播课,没有耳机,老师的声音肆意的围绕在我周围,已经顾不上那么多了,只是想着把想要做的事尽量做好就行。出了站口,一排的出租车司机拉客让我感到有些反感,要专注于直播课,我还是忽略了他们,同时也忽略了身边所有的人,整个世界似乎只剩下一个我,这是我以前做不到的,我没办法忽略外界,即便是一个陌生人,我也觉得我们息息相关,都会尽量保持该有的形象,而这一次,我变了,变得有些“自私自利”,不顾及旁人的感受也不去想旁人是否需要我的尊重,一切似乎是更“自我”了,老师讲课的声音并没有让旁人有什么过多的异常。我犹豫要不要照你所说,到了北部就发消息告诉你,告诉你课就断了,不告诉你又怕你瞎担心,毕竟天黑了,只有我一个人。再等等,再等等,你的消息来了,不行,不能再犹豫了,还是先快速回个消息报平安吧。然后再撒个小慌说已经回去着了,不用担心,其实我还是不敢一个人打车回去,我在等9路公交,站在公交站,专心的听课,很安心。还在回小窝的公交上,你发消息来了,问我到了没?看了一眼时间,估计了一下和我去找你坐的公交用时差不多,何况是打滴呢,但很心虚,就说快到了(写到这里就断了,应该又写睡着了,挺笨的,打车的速度怎么能和公交速度做对比呢?撒谎也不过脑子,直接告诉你我要赶一节直播课不就好了吗?不想被知道为了更优秀,我也在努力。不记得那条黑漆漆的小道我是怎么回去的了,现在想起来觉得有些后怕!因为有一次在医院学习到很晚很晚,天完全黑了,小伙伴问是否需要出来借我,我以为我可以的,可当我站在医院门口,看着黑一段、亮一段的小道,中间还有个人牵着条狗,原本还庆幸有个人,结果看那人在逗留、徘徊,距离越来越近,也越来越不敢往前走了,最后还退回了医院门口,遇见了一起学习的伙伴,她看了也不敢,只好等着我喊舍友出来接我,其实她也是一个人出来,她也害怕,我才在她问我的时候说不用。从那次之后我就不敢在天黑后去那条黑漆漆的小道,但偶尔还是会下班很晚,接近天黑,每次都赶着回去,但那天回去我却一点也不害怕,那条路好像接到了你的电话。

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