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“故乡的明月是一盏孤火,
在我干涸的胸怀中寂寞地燃烧着。”
——
(10月3日)
又是一个风雨交加的夜晚。
也是一个人,趴在床上,陪着自己的,只有床头灯,和手机的界面以及耳机里唯一能让自己感到些许安稳的纯音乐。
这种生活或许没有什么乐趣,但它至少是安稳的,对于一个不喜欢沉沦起伏的人来说,这样就很好,那些想要却不能得到的,就让音乐和文字稀释掉好了,一觉醒来,新的忙碌又会代替那些不堪一击的忧愁。
最近的确是累了吧,喜欢上了这种淡淡的叙述调调,不急着把话说完,也不再计较能否把意思表达的尽善尽美,反正说什么都代表真实的自己,只要静静的叙述就好了,反正只有这空白的夜能暂当我的听众,为何还要害怕、烦躁呢?
从《梦:逃离》到《漂浮者》,一共五章的内心独白,总算已经写完,很多篇完成的并不好,无奈时间真的很少,在无人问津的情况下,还能一直保持更新,就已经很不容易了吧。
很多时候我并不想流露这么多的伤感和负面的情绪,可是文字终究无法违背内心真实的感受,我的确是一个善感的人,而且我非常能够剖析这种感觉,所以生活中我常常会有一些触动,忍不住将其细腻的刻画下来,这已经成了一种习惯,一种依赖。
(10月9日)
月光终于回来了,而且那么美,她要么不出现,要么就一定要带着完美出现,给邂逅增加了无限的未知。
于是我看着它,渐渐入迷,也忘记了夜风的冷。
有些话,不必多说,说多了,反而忘记了最想表达的意思,变成一个絮絮叨叨的人,所以我要集中我的感情,沉浸下来,就像那转瞬即逝的灵感,这一刻或许是清晰的,但是却还没有重要到让你觉得非要铭记在心不可,于是一松神的刹那,数不清的念头就这样衍生和破灭。
但,埋在心底深处的事情,随时都可能觉醒,它是滚烫的,感性的,目前是沉底的、被冰冻的。
可是,这种情绪却趁虚而入,侵占了我的灵魂,我望着月,本该坦荡,可是却涌起无垠的荒凉,我不得不承认的是,孤独的自由,从来都是仅剩的路,它看上去像场潇洒的旅途,实际上却是孤苦的,漂泊。
“我不得不承认的是,那压抑在心底的、浓烈的、对你的思念,说不出话,却从未搁浅、减半。”
(10月21日)
我不喜欢把灵感分成好几段去完成,我希望能够一气呵成,但这样的机会往往很少。
工作的时候,我们没有精力去想别的,闲着的时候,我们很多时候都在自我精神内耗,这样其实也很累。
这些日子我不知道还想写些什么,只是常常感觉生活好重,好累,只想躺下,什么都不想,所以也就没有什么表达的欲望,也不能这么说,因为累到一定程度,连动笔和构思都懒得去做了,更何况写作本身就比较消耗精神。
只是过着一种来来回回倒班、上班,没有激情、日复一日的生活,常常与夜晚的星星做伴,在寒冷中抵抗睡意,是有些寂寞的,可却不想说话。
就这样目睹着夜晚,看着那半月渐渐缩小成弯弯的月牙儿,也看着黑夜在快六点的时候,以极快的速度变化着,天亮真的只是一眨眼的事,黎明很美,这是独属于我们这种孤独的人的浪漫。
在这片夜空下,你我皆是,披星戴月人。
却也不由怀念起记忆里小时候的夜空,那个时候秋天的晚上,只要躺下,就能看见漫天数不清的繁星,还有偶尔到访的萤火虫。
也同时记起那个夏天,在乡下,和她漫步走在村庄的夜晚,聊着天,那么愉快,虽然时光无情,距离隔断,但人心的温度有时候能够跨越这些,这就是不变的美好。
那年夏天,在星光点缀的夜晚,远方的诗还在心里,少年的梦还在路上。
那年夏天,少年的话曾说给她听,温柔的人依然无条件的信任。
如今,我们各自踏上孤寂的旅程,一路逆风。
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