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所以这到底是谁的思绪呢?本来不应该存在于我的脑海之中的,不论是质疑还是其他的什么,总能够这样不在状态之间,能维持一种相当合理的关系吗?
不切实际的思考,顶多只是在我的理解方向上走得比较远罢了…
慢慢的也不再是这些东西了。
很累,不知道为什么竟然很久都没有睡着觉,就觉得无法获得一种理解和接纳的痕迹。
久而久之就变得异常的模糊了,包含在内的有很多层次的意思,不过已经分不清楚了就是了。
在这边想一些事情,每天都延续一些内容,虽然心底里没有什么实际的东西。可就是也能够模糊过去,算做是一种糊弄吧,在很久之后才会发现,这些其实算做是一种非常不合常理的东西。
我总觉得没有什么不好的,但是能够相安无事的多度过一些时间。才是内心最渴求的愿望是吧。我没有过多的去遮掩一些想法了,无论是多么的无耻恶心还是什么的,顶多是能够接受才的。只是作用于自我为中心,不希望看到的事情实在是很多,突然间发现为什么要注意这样的事情呢?只是以为没有必要罢了。
很大一部分其实根本不是为了我自己,能够将时间都规划到其他的地方上去,也不愿意给自己一个正确的交代。
不过我很落魄了,只是浑身充斥着一种死气…
差不多是有些危险的感觉,谁叫我真的是有一段时间迫切的锻炼自身的肉体强度了…
所以刚硬一些倒是真的,能够做到一些有效的保养吧。只是缺乏柔韧性罢了。
或许不想要写的时候,现在都是在拖延,想要休息到一个非常想要创作的时间点。
有些时候有些作者显得真的是缺乏一些现实中应当拥有的东西。他们会描述自己的角色有多么的帅气和美好,但是自己却…
怎么说呢,我只是觉得有些撮人吧。
所以我并不是那样,在一边写东西的时候只是把这当作是一种锻炼罢了。
和全职有着巨大的差距,大概风气是那样的吧,说出来也没有什么。毕竟本来就没有人注意到这块地方。
真的非常的安静,我很喜欢这样的氛围,自己开小号给自己做了一些阶段性的评语,但是总觉得还是有点太狠啦吧。
居然只是打了两个两星和一个三星。实在是有些过分了,对自己这样又没什么,有时候会提起精神想一些比较合适的事情。但有时候就是会疲惫到现在这个模样,会觉得自己无法承受这样的情况,但也有些时间上的差距,什么东西都左右为难。
思考之前其实就累趴下了。
也还好吧,我并没有真的感觉到孤独了。只是时刻有自我陪伴着左右。
曾经的意念应当是给出了解法,不过我现在都没有参透其中一二。
所以即使是这个局面发生之后,还有很多事情都不该算计在我自己头上,那只会让这些东西变得越来越没有被我放在心里。
忘记了很多关键的部分,不好去评价这到底是为什么。
所以很容易受到我自己的影响,也无所谓了。
现在反而是自己觉得没有什么关系。
问些事情都算做是打发时间。
想东西的时间变得更加稀少了。
只是堆积,推到这最后的几个小时里面,把一天的积累给消化掉了。
时常不知道自己到底在干些什么,什么样的生活,和什么样的体验会凑合着在一起呢?
我的痴呆吗?
累了之后是没有精神去做其他事情的,即便是要咬紧牙关去做…
小时候我在干嘛呢?
我不知道,总之觉得活得好莫名其妙了。
一天天和在写遗书一样。
每天都写一封。
就成了现在的一个发展方向。
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