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没有任何的动静,原本就不太喜欢吵闹的氛围,可是不管到哪里都是一样的。想要安逸一些的环境,但是知道了那些不太好的事情之后,就不太渴求了。
所以还是觉得自己好可怜吧,被自己拒绝了,很多方面都严加管束,不过那样的话,至少能够洗除很多污秽了。
本来觉得没有必要做的那些事情,看起来就像是纯白的最好。最后真的好渺小啊,不过纯黑看不见光也好。
本来就是一个过程,最后。为什么我总想着各种不同的最后呢?
因为那一定会来到不是吗?
删删改改的也始终是我一个人在看,孤岛之间没有桥梁。不禁觉得好孤独啊,但是做这种事情就是如此,好像不是不想要听到赞赏,只是自己有点防备罢了。
说起来意志力能控制自己的身体到什么时候呢?总是需要以人为目的的交锋,那种冲动的时刻早就在历史长河中淘汰了吧。
不过发展过快的不是地球,而是人啊。
有些东西总不该是想到太远去了,有些事情也不该老是下断言。
所以没有话题可以说,因为制造了这些谈资能够让人开心吗?
那是变动着的价钱让人们开怀大笑吗?
我不该去想我份内的东西,但悄咪咪的一个人过得太好,也会被人嫉妒的。
毕竟自己的舒适,只是觉得仅了很大的努力在维持了。如果有人嫉妒的话,自己难免会害怕吧。
总会有人虎视眈眈的看着你,想要把你吃掉。
真的好害怕呀…
这种担忧没有随着年龄的增长而消失,强有力的依靠也根本不存在。
只是觉得自己越发的虚弱了。
嗯,大概是这样的情况,生活上总是平淡无味。在一段时间找到了安息的地方,结果又会爆发出另外的一些事件,自己总是被蒙在鼓里的那种人。
算了,感想就像是洪水,但我只是雨水。一点都不凶猛,也造成不了什么威胁,只是这些文字看起来很费劲罢了,我只是在藐视我的痛苦而已。
所以我自己也好像喜欢不起来我所描绘的这些东西。
再加上我好虚弱了已经,只是觉得精神上无法容得下其它的东西了。
自从我开始想要去在脑海里想到一个几乎完美的立方体的时候。
突然发现,无论怎么去细化它,都无法看见这种物质在脑中最清晰的一面。
很多细节都无法完善,我自己也有点紧张的意思,不知道该怎么去想能够控制得住自己的脑海。
总觉得自己身体上有很多东西都是不能够控制的,从而开始慢慢的怀疑起很多东西。
那几乎是没有办法的事情,搞不清楚头绪的话,那么接下来还是休息会比较好吧。
没有东西陪伴的日子就是一意孤行的,差不多还是劝说一下别人珍惜一下身边的生活吧。
不能说最近遇到困难了,但就是比较困难吧。
大气喘不过来的压抑感,连带着脑子时不时有些痛。
记录的话,好像又有点不对劲。
不是那种有目标的人,只需要找一个地方好好的独处就好了,一开始是想要逃离家的范围的。
可能站在不同的层面上来说会有不同的看法。但我想有些人应该也不怎么看书吧,所以摄取到知识还是太少了?做事情都比较直来直往的,生活中的对话其实都是断断续续的,而且还有很多口齿不清楚的时刻。
我存在脑子里的思绪不是很多,记忆什么的也不是特别的稳定。但是发生了什么事情总会夹杂上很重的疼痛。
还是神经痛得不行,郁闷。
或者要去哪里开朗一下,还是想要去医院开个精神不太好的证明吧?
不知道,勉强的话就会难受。想要继续这么伪装起来的话真的好难受。
自己有些什么都得自己想,以前也差不多都是这样,老在不明所以的忍耐呢。
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