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我在想自己要是没有去尝试着逼迫自己去写书的话。不论是心性,还是动机还是行为。都不会得到好转,也没有什么精神上的保障,一不会试探,二不会钻研。什么都显得越发的幼稚,而作为人不会算计是不能够有出息的。
当然了也正是如此我算计了我自己,觉得一直以来过程就像是一个笑话一般。越发的失败使得自己只能够接受这个封闭的事实。
其实自己早就不行了,虚心,害怕得走了太远,负面的创伤未曾得到治愈。也真是够累的…
不过我还没有放弃,或许这些品质值得赞扬,但实在是太不值得了。或许比去多撒谎,去多欺负人多偷盗索取获得的东西还多得多。别把自己的身体看得那么重要,稍微多的和别人做交易的话,也不至于会缺少和人交涉的枷锁。
这些话,总感觉有些不对劲。对谁说的呢?假设如今就是自己的死期,那么我又有什么遗言呢。只是觉得懊悔?但自己似乎不觉得有什么好遗憾的了。自己做了自己的选择,胡乱的到处想,也是收获挺大的。什么都没有只是觉得害怕…
不,只是不太清楚自己到底是什么东西了…
但为此也没有过分的发生些什么,虽然情绪很难把握控制。而且自己的做法都有些难以理解,不管存在与否,我这个人根本没有一些自觉。
总之排除万难之前,桎梏还是存在的。牢牢的锁住了我自己,最近的文字总是带着十足的伤害和一种歇斯底里…
感觉得到吧,总之不是什么好象征。只是越发的沉入到了黑暗之间…
那么我想就来刁难一下美好的品质吧,总是换些说法去诉说这些没有用处的东西。就像是吊死的利益谁都无法得到一样,睁着眼睛看着血与泪的积攒在脑子里沸腾。总感觉无法再想些什么美好的事情,头痛的变种有很多,但是这个无法改变的事实就是极大的负面影响…
多少人的行为都未由外在表现出来,就算是没人也会如此。一般在他人面前保持平静之后,在没人的地方就要开始发泄…
表里不一就是如此,再和善的人都会有看不到的另外一面。只不过大家表面上都装得很顺畅…
但又不对劲,我不知道哪里不对劲,但就是感觉到不一样的气息…
我想不到具体怎么描述,很多感觉都不能够被表达出来。
很纠结这些无法表达的感情还是什么的东西该称之为什么。
毕竟只是在参照着自己学到的,看着一个具体事件怎么被别人表述,然后开始效仿,这些词句的作用。一一对照准确无误之后方才敢用出来。
理解的意思不一样,表达的效果有极大的不同。
本来是很简单的一回事,但是得非常细致的考虑了。
头痛往往不清楚自己说了些什么,但是烦躁自己无法得到想要的东西。感情什么的早就碎得稀烂,也不想要无端的结交对于自身没有任何用处的人。就算是有用,但也会需要我自己提供时间和成本。很麻烦,我讨厌那种麻烦,避世的理念深入骨髓。
或者说我该去宗教场所潜心修行?不然,那里的体制和人情只不过是换了一套方案的社会再版…只是用的东西都不一样了而已,比起来确实又些玄妙的技术,但本身不是那个环境下成长的,突兀的进入,只会徒增麻烦。别以为套个教派就能清闲,如此一来各类争斗还是存在。
我只是觉得人很麻烦,安宁清净的人本身之间不会相互打扰,而斗争的根源在于躁动不安的那些家伙…
所以我得到了什么结果吗?
没有除了理解了这些现状,我甚至无力下手去改变些什么。受到限制得有很多,大概也包括我的不自信,还有身体上的脆弱。毕竟系统来说,自己并不健康…嗯,说了好像很多次。在患病的情况下要将自己治疗是相当困难的。
不是说好医难求嘛,差不多真的是如此,当你知道医生会骗人的时候,或许自己都能够看得出端倪。就是医术对自己无用的时候,只会觉得好笑的。
救死扶伤嘛…没体验过。单独的来说只是…算了不能够说这些东西。感觉人如果能在治病的时候知道自己该怎么治疗,这点懒应当是不能够偷的。我不放心把身体交给别人,治疗只是一时的,但是陪伴自己到死都是这副身体…
办法什么的总是有,我这想法也确实是固执到家了。
炼化这一概念,只要知道了,或许就能够真正做到凝炼自己的神魂。但就像是有意识的活体和没有意识到的尸体一样,失魂落魄之后的空壳也没有神志…
想到玄幻去了,难免会这样,不得不会想到,这本来就是我想要的主题。
只是凭借想象打通某些东西。依靠自己的能力得到一些东西。
又不对,又说不上哪里不对…
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