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极其微弱的光点,带着一点电流的感觉,虽然不知道所谓的穿梭到底是怎么回事,但存在着隔绝空间的膜层。
那么这样细小的膜,便能够做到改变环境而不变自身状态。但这个理想的概念自然是优美到了极致的了,在虚幻之间寻求合理的说辞,就像是我做的美梦一般,毫无道理。
好了我的话,也始终是占据着这边存在着的时间太久。对于自我的救治时常处于一种诡异的状态,虽然有些时候还挺合适的。但时间漫步着开始变得消散,一切都在喜爱或者是自然之外有了一定的忽略。
毕竟把握不了那么多的事情,打脸充胖子之后也从未理解自己为什么有着这么大的野心。
或许我对不起这些想法,但我也懂得珍惜一些东西了吧。
像是无法得到的感情,在我自己这边磨合消失掉了之后,彻底的成为了意志力的粮食。明知道会出现各种异常,但还是熟视无睹一般。
也就成了我吧,自己变得这般自然,不正是真该发生的事情嘛。我乐意于此,也不再像是需求一般的发泄所谓的情绪了。
完全对于我来说没有任何作用,知道指引只在方向,选择只是一个标记。自我需求的量级还是在翻滚着,不外乎优劣之分的描写,特别的模糊。差不多点到为止就好了,神情情绪,单并不清楚。容纳不下这样的思考对于自身的想法和认知也是非常的狭隘。
走出去的那种清新感,其实也不是很久都没有和所生活过的世界有真正的联系。只是意味着我没有弄清楚的,被忽视掉了。
可以记录一切,但是所在的高度于我自己看来是失算了。所以回到了最初的时候再重来一遍成为了纠错的唯一途径。
我失败正是因为我错了,这样的看法倒是故意做给别人看的。其实无所谓,自己在什么程度上做的某些事情,都没有压制到极限。所以感觉到安稳和平常之间,也不至于有人的争吵。
喋喋不休的都是那种东西,当时想着影响会被窃取,但慢慢的也只是把一个正常的心灵给摧毁掉了。
我时刻保持着自己的纯净,警惕着任何一种事物。失去了参考对于我来说,就像是真的没有了方向一样。
不然的话,再多少章都没用,只是沉浸在这种感觉时间,不断的浪费着自己的时间。真说起来有些东西突然联系在了一起,对于生活始终没有任何的改变。
在于这近近乎疯狂的隐匿之间,稍微动动脑子都知道这么安静到底是为什么。
所以有必要的时候也该去向他们一样学习,本来是很自然的事情。但全部都可以归纳成为虚伪的技术,虽然说很简单,但该放下自我构建的身段。我想谁都不会拒绝真正可爱而且努力,阳光向上,自知之明到完美地步的这么一个角色。
我自己的定位是在慢慢的向这个方面推进的,虽然收缩起来还是不够纯粹。
毕竟自己突然有些时候觉得病态的感觉也很美妙啊。像是一些意义不明的地方,发出更加疯狂的笑声。
始终能够切换这些心态的话,虽然还是无法体验到所谓的人格分裂。但就自我这个东西凝练得实在是太牢固的话,对于事物的吸纳在很大程度上会有限制。
虽然说时刻都在压制着自己,但那本来就不算压制,束缚久了之后就发现关于我自身的一些想法也变得完全枯竭。
我不断的去想现实生活中的未来走向,但是未来发生什么其实和自己一点关系都没有。最基本的预测就是比我年龄大的人会死去,到时候免除不了一番麻烦,然后就是自己的人生进程需要保持着的生活质量,直到某一天自己也走不动路然后控制不了自己为止。
人生的死,也不过是普遍的东西。代入到最后那一刻想了多久,其实自己也不知道,并没有那种冲动,但是啊。真的隔离不了那种外界的矛盾。
谈及这些很多都是害怕的,觉得晦气。觉得恶心。但基本上根本无法避免,也不知道这些风口浪尖之上能够有谁获得了解决之法。
所以只能够把死洗刷成为一种很高尚的东西一般。所以得死的壮烈,但那对于自己来说只有感官上的振奋而已。
毕竟自己并不带着人类的思维思考,一直都在奇怪的方向上努力。所以我觉得也没有必要发展些什么了…
只是自己的消极因素在发挥着绝大部分的作用而已,因为抑制的原因,也不喜欢去观察周围多一切了。
如果我不能够让自己信服,去用环境总结的道理来丢给其他的人服用的话。那种精神上的干扰丝毫不亚于病毒一般,是绝对的瘟疫。
毕竟什么都不做了,自然会有自己的思考。想法能够让人最终失去灵智之后达到空洞的地步。
也就像是那些无法脱离肉身的人一样,基本上都是无法发生的事情。
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