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第118章 还是搞不明白该怎么办这些问题只能是自己想麻烦(第1页)

走入不存在的房间,近日并没有发生什么太重要,或者说是很劲爆的事情。因为故事本身似乎都没有开始,哪怕是很久很久之前就处理到位的一些事情。

现在都散乱得不行,在打着完美的算盘之前,作为自己独特留有的实力还是说什么,其实过多的去理会的话,根本算不上是实话。

因为不会有真实的情况给予自己,那些事情都是有意拉远的,要是每一种都无法得到最基本上的支持的话,很难想明白为什么。

就是啊,为什么,一直都是在自我考验之间问为什么,为了我自己的话,还是超级难以理解的,毕竟算是我自己的一种救赎之路吧。

对不起啊,没有东西写都是东拼西凑的东西,然后就开始抱怨了。稍微的进入一点点的状态,到底是要怎么做啊。

不知道了,突然脑子里的想法就是稍微存在着一点点,过一会之后就消失了,不知道要自己怎么去处理了。

嘿,这样的人难怪不是多灾多难啊,因为根本上任何事情任何问题都解决不了,即便是如此都变得好畸形的样子,虽然立马想起来需要这样子做了,但是谁都会害怕啊。

自己也是这样的,快速的想要做好一些事情,但是这个过程好像是很麻烦,很难打理清楚,连最基本的事情都做不到了。

心情起落就能够到这个程度,什么都做不好,什么都做不到,也别想着是陪伴还是什么的,其实对于谁来说都是一种疲惫的感觉了。

我自己不还是这个样子,变得很无奈起来,什么样的事情,如果说是严格的去遵守的话,实际上,看法和观点,就连一些有用处的时间都没有了,关系开始破裂,没有话题,而且因为各种各样的事情越走越远。

我想要知道这些事物,究竟是为了我自己干些什么呢?

我不在意,也不在乎,什么样的情况是想要参考到何时何地。

好了,就是连一点连续的时间都不存在了,虽然现在没有谁在责怪我,但我自己就是觉得烦躁得不得了。

啊,痛苦和受罪,指责和侮辱。

然后就自己感觉活不下来了。这些怎么样都好,虽然说是非常渺小的事物,但是触及到片面之内的一些感觉,现在不管是想多少都没有办法,突然在这个时候想到些什么,然后就堆积如山了。

稳定在这个时刻之内,明明知道无法理解和改变,那些行为之内能做到的事情,虽然说是简单,但做法实在是难以说得清楚。

这个时候就是不带着脑子思考的,对于这些冲击力还是什么的话,简直就像是私欲一般的存在,虽然看不见也摸不着,虽然持久的都在和什么奇怪的东西做斗争。

见识到了吧,这就是思考的威力,让我倒下了一次又一次然后在这个时候又接着开始了。

我想这个样子再接着去做些什么,但乱七八糟的堆积在这种事情之内,只会令我不怀好意的在责备自己。

为此一种表示,会很有成就感,但是这对于我的理解和想象之内的看法都不对付。

因为是个人都搞不清楚了,该死,就是这个时候,什么都想不出来然后还继续。

就是状态实在是不好了,想不出什么东西来了,起先就是带着思考这么一直延续下去的。

虽然是发泄,但是生活上的一切,感觉自己就和没有度过时间一样,虽然还记得那些事情,但不管怎么样,这些苦闷的状态都是附着于我自身的。

也就是无能为力到底是一份什么样子的感觉,虽然我没有用具体的事件来表述出来,但到现在为止能够作用于好处理的问题之上,什么样的感觉都需要好好的隔离开来。

也是不能够算是平白无故的什么都没有发生,发生的事情势必是需要我解决的。

其实就是这样的一种折磨,在磨练自己的意志力吧,始终精力都是有限的,争取再多也没用。

这样的选择就如同是虚幻一般,什么样的做法都如同是在开玩笑一般,真的会接受吗?还是需要一些什么样子的事件去支持呢,撑死的程度,感觉又是什么样子呢,持久来看,这样的分析毫无意义。

和故事无关,但是这就是我漫游了这么久以来的真实经历,也已经不想要再这个样子继续下去了。

什么叫做马力十足,火力全开啊。想这么些东西就够了吗?对于自己的设计来说,哪里是花时间就有用的呢。

不管多久,应当是能拖一天就是一天,阻碍什么的和我自己谈起来也无太多的瓜葛。

自己有很多事情,虽然有得守候很糟糕,也不是有什么能够解决的地方。

但左思右想,简直是没完没了。这就是集中的一个可能,之后会有什么感觉呢?还是说这个样子就不明显不正常了呢?

大概是没有关系的。

因为我也无所谓了。但这份无能为力的继续下去就是没用的和没有必要的。

甚至不知道到底在干嘛。

问多了就是神经麻痹了,一点好处都没有。

突然也没有发生什么,我想要的都走了,大概是现在这种状态是最好的,和我没有关系呀,这样做了才好吧,区分于平常的状态,这就像是和我的心里在处理那些平常事情和不一样的追求一样,少来假说了。

我总是追问,倒是自己的想法都落空了,也没有啥必要。

毕竟很无聊,就让他这么表述出来吧,就像是好玩一样。多难过的话,其实也无所谓了,只是知道这算不了什么,或者说是恶作剧般的不行。

那么就是丑闻了,也是这些东西组合起来就是这样。

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