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从早上起床起就下暴雨,交通不好,路上出了点事,耽误了一会儿,差点不能赶在平时的时间到医院。
拼命超车果然是危险的事,以後还是少做为妙。
不过也在想,要是我刚才车祸身亡了,是不是就能在某个地方遇到他呢?
其实死是无所谓的。
这麽空荡荡的生活。
那时候看到他全无生气,全身是血地躺在我怀里,就觉得,也许我还是死了比较好。
但是子弹并没有正中心脏。
手术也很成功,可他一直没有醒过来。
他应该,还是活著的吧。
所以我就这麽一直等,等到他醒来,或者等到确信他再也醒不来。
"今天下雨了,你有没有打算醒过来呢?"我笑著看他平和的无表情的脸,"你真的睡了很久了,就算再困,也该起来做点运动才对啊。"
"今年的营业额比去年还要高出百分十呢,"我有点得意,"我很厉害吧?只要我想要的,就一定能做得到。"
除了你。
我从来没有那麽竭尽穷力追求过一样东西,可是到最後还是得不到。
所以有的时候,觉得现在这样真的也不错。
你这麽乖这麽安静地躺著,不会再跑掉,也不会再说恨我。我对你做什麽都不反抗,就好象真的,完完全全属於我了一样。
所以我是不介意再这麽等下去。
可是有的时候又会有点害怕。我四十多岁……也已经不年轻了,也许只能再等你二十年……万一,直到最後一天都等不到你醒过来,那怎麽办?
我还想听你对我说话。
说什麽都好。
也许说"我恨你"也好。
想听听你的声音,看你笑的样子……我都二十多年没见过你笑了。
真的是很久了。
"我很想能痛恨你,毫不留情地折磨你,让你痛苦。好象是做到了……可我居然还是忍不住想去抱你。卓文扬那天的确是我叫来的,但我只是打算当著他的面说难听的话羞辱你而已。"我苦笑了一下,"我又何尝大方到愿意让别人随便看你的身体……那次给你下了药让你去抱林竟,我自己都难受了好多天,我居然还会嫉妒,很可笑是不是?"
"那时候看著你,离你那麽近……又喝醉了,实在把持不住,抱了你……一直到他出现,我才想起来原本预定了要招待那麽一个客人。我不是故意的。"
"我真厌恶自己,明明那麽恨你,明明处心积虑了那麽多年要报复你,可是却再也做不下去了。那天晚上你又发烧,抱著我哭,边哭边叫……叫……我的名字,一直在叫……我那时候差点就想,是不是到此为止,以前的事统统忘记……以後就这麽在一起了……"
"不想再被你影响,不想再动摇了,故意对你粗暴,故意不理你,想试试看这样是不是可以忘了你……可总是控制不住地想碰,所以找了各种各样的孩子,可还是没有办法……无论怎麽样都觉得空虚……我想要的人,其实从来都只有你一个而已……"
"可你居然说要走,我真恨不得把你的腿打断……好让你再也走不了……为什麽你总是想离开我呢?过去是……现在也是……"
我想我是恨你的。
从头到尾,我都只有你一个人。可是你却在那种时候离开我。
你知不知道,你一走,我就真的是什麽也没有了。
我恨了你二十年。
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