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没有时间复习,长长的放纵的假期把被动装进去的知识又甩得个一干二净,想必很多同学这时候心里忿忿不平的,我也很不高兴这样带有利益因素的突击检查,但没有办法,只能硬着头皮上了,好歹我这个暑假还不算玩得连名字也忘掉的那种。
2013年8月31日阴
分班成绩昨天已经由爸爸去查过了,得第一在我意料之中却在我期望之外,爸爸当然很高兴。
这就是我初中生涯的最后一次记录了,我很开心是以这样结局,但我人生的日记究竟会以怎样结局,恕我眼光短浅。前路太长,猜不透那些安排。
忧心忡忡,却也只能直面。
我在乎的,也只是身边的这些人罢了。
夜幕临
我垂着头,在散漫的碎片化的文字里想象别人的曾经,这是一种很隔膜的感觉,这个小女孩子心思细腻,想得很多,可是我并没有因为文字的杂乱无章而放弃阅读,很奇怪,我一直想找到理解我的,懂我的人,可是我竟然在陌生的异地找到可以懂得、可以去理解的对象。
我在这个女孩的日记里,这时候她才十四五岁,我在她这个年纪,还在父母管制之下规行矩步,却在我将近三十岁的时候,开始和她想得一样多起来。她的每一天好像过得很无聊,没有什么惊天动地的大事,我摸着后面半本,几乎可以判定,她的整个青春,没有跃出界限的可怕的变故。
其实很多人的青春,在中庸的社会环境、中庸的家庭里面,很少会有堕胎、私奔、同居、斗殴诸如此类的矛盾冲突,很多人都是浑浑噩噩的,平平淡淡走进成年人的世界,在羡慕着影视作品展现的青春的多姿多彩的同时,却没有相应的胆识去尝试那样冒险的经历,又是遗憾着、又是庆幸着,用很矛盾的姿态与心态去迎接后生与子女。
我是为了摆脱生活的该死的平静而逃离,可是我依旧活在规制之中,小心翼翼,不减当年。我已经活成了习惯。
我想着这个女孩,过于敏感,以至于给自己寻找到许多痛苦,煎熬的念旧,怀疑生活和任何有关的一切,这样的女孩子,我想她一生也许都无法从阴影当中走出来,或者说需要越来越善于掩饰自己。
我想着她暗恋的那个男孩子,已经不算是暗恋了,彼此心知肚明,他们懂得彼此的追求与需要,含蓄是他们之间的好处,可是我知道这种朦胧的感觉,让双方都蒙闭了眼睛,什么也看不清楚,以至于互相怀疑。我想到我床头那张皱褶的相片,不知道是什么时候拍的,它曾经被一次又一次取出来,也许在某个万籁俱寂的夜里,被一双灿若明星的眼睛反复摩挲。
这样的细碎的情感,我觉得美好又残忍,它既是一种希望‐‐我就没有过这样青涩的暗恋;同时又因为各方面的压力与隔阂,这样的希望愈加渺茫,以至于我在想是不是一开始就没有比较好。
……
&ldo;乒‐‐喀啪……&rdo;
一声响,我背后的床板一震,玻璃的声音。
我回头看,床角一块沾着土的石子,窗玻璃散碎在身后,窗框上残留着支支楞楞的玻璃尖碴,我皱了眉,这里也还是有招人讨厌的孩子,平白无故丢石头砸坏人家的窗。
我并不讨厌淘气的孩子,可是,为了吸引注意、为了讨悄的淘气,与为了淘气而淘气是有本质上的区别的,我很讨厌平白无故淘气的孩子。
我放下日记本,在书桌上抻着身子探头往外看,什么人也没有,倒是注意到雨已经停了,不知道是什么时候。
那个女人走进来,先是看见我伏在书桌上,之后就看见那扇破掉的窗子,她看上去相当云淡风清:&ldo;没伤到你吧,后面那些孩子总是不听话,喜欢丢各家的窗玻璃……&rdo;
&ldo;我帮你收拾。&rdo;
&ldo;不用你收拾,你回去之后我用报纸一包就完了。&rdo;
&ldo;刚刚我依稀听到外面好像有男人的声音,是邻居吗?&rdo;我想起来,这样问她。
&ldo;我家那一个,回来给我带钱了。&rdo;她显得相当阴沉,是一瞬间,在一听到我提出的疑问时变得阴郁。
&ldo;刚回来,又走了吗?&rdo;
&ldo;坐火车来的,回他爸妈那儿住去了,之后可能就回去了……他跟我女儿住。&rdo;
她好像很不高兴这段对话似的,我想起她的状态,日记中的和我真实见过的,于是我不敢再继续问。
&ldo;雨已经停了,我想是时候回家了。&rdo;我跟她这样说,然后又很抱歉地将日记本收在手里,问她:&ldo;我可以拿走这个吗?我知道我是很唐突……如果……反正你也不看的话。&rdo;我觉得我越说越没礼貌了。
她倒是不在意,也在我意料之中:&ldo;你拿去看吧,搁着也是搁着,难为你还喜欢那个东西‐‐不过,我做了饭,你不留下来吃一些吗?你回去再买菜做饭怕是来不及了。&rdo;
&ldo;没事的,我在减肥,一般就不怎么吃晚饭。&rdo;
&ldo;你中午饭也还没有吃的吧?&rdo;
我尴尬地笑了一下,把日记本夹在腋下,跟她道谢:&ldo;我还是回去了,还有备课要做,而且怕待会儿雨又下起来。不过,还是谢谢你的茶,挺热乎的。&rdo;我本来想说,如果有机会的话,我会请她到我住的地方坐一坐,可是这念头转瞬即逝,我最终还是并没有提。
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