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我心情恶劣,耷拉着眼睛和他抬杠:&ldo;谁是炸弹?我明明软萌可爱。&rdo;
亚林嗤笑一声,不和我一般计较,转而道:&ldo;你还是应该和他分开一段时间。就像戒毒一样,没什么克服不了的。那个揍敌客小子不是一直试图拐走你吗?你不如和他走。&rdo;
&ldo;这样离开流星街的机会可没有第二次了。&rdo;亚林难得好心地对我道,&ldo;到了外面的世界你再回头看,流星街小得像芝麻一样。那时候你就会觉得,当初把自己的未来和一个人拴在一起,简直不要太愚蠢。&rdo;
&ldo;我没想把我的未来和谁拴在一起。&rdo;我认真地反驳他,&ldo;问题不在这里。问题在于……外面的世界再好,那对我没意义。&rdo;
&ldo;你想要归属感?&rdo;亚林一针见血的道。
&ldo;……也许吧。&rdo;我皱了皱眉,觉得他的说法不太准确,但也想不出更确切的说法,只好勉强承认。
我在保育所第一次睁开眼睛的时候,脑子里空空如也,什么重要的也没有。我不知道这是什么毛病,但我确实潜意识里需要有一个牵挂的人、哪怕是一样值得倾尽全力去保护、去在意的东西。
如果在最初我看到自己今天的窘境,或许就不会放纵自己这样的依赖了,但现在,我已经选定了库洛洛,再让我放弃他去找别的什么依托,我是不愿意的。
那是库洛洛啊。
&ldo;你早晚把自己玩死。&rdo;亚林道。
&ldo;你忘了吗?要不是他那边的运气好,我现在就已经在玩死自己的路上了。&rdo;我没心没肺地莞尔道。
&ldo;我见过的疯子太多了,但你仍然是其中别具特色的一个。&rdo;亚林感叹式的嘲讽。
我侧头想了想,告诉他:&ldo;我记得原来听过一句话,爱上一个人呢,就像是同时有了铠甲和软肋。&rdo;
&ldo;我穿上我的铠甲,拼命保护我的软肋。至少在他被刺穿、或者我倒下之前……我坚不可摧。&rdo;我歪过头,笑眯眯道。
亚林哼了一声,似乎是服气了。
或者说确认我病入膏肓,他放弃治疗了。
&ldo;最后一个问题。&rdo;他道,&ldo;你如此对他,他又如何对你呢?&rdo;他冰凉地笑道:&ldo;越是生存艰难的地方,背叛和杀戮越是频繁。也许你不过是一厢情愿,那时候你又该如何自处?&rdo;
我一怔。
&ldo;你是不是误会了什么?或者你想得太多了。&rdo;我对他道,&ldo;说了我没有把自己的未来和谁拴在一起。生命和人生可不能混为一谈。&rdo;
&ldo;别想那么复杂。&rdo;我坦然道,&ldo;他不背弃我,我不背弃他,就这么简单。&rdo;
作者有话要说: 这一章非常重要,但莉迪亚说的话听听就过了。她言自真心,但未必准确。库洛洛下一章就来了,下一章在八月一号。
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然后,一个非常、非常对不起大家的决定。八月我要周更了。
周更、周更、周更。【重要的事说三遍】
我知道大家都很期待后面的剧情,做出这个决定我的压力也很大,非常过意不去。在这里向大家道歉!!!
就像对待莉迪亚这章长篇大论的话一样,我们判断一个人一件事,往往不是看她说了什么,而是看她怎么做。所以事实就是我辜负了很多人的期望,我可能没必要解释,也做好了承受失望和责备的准备。还是真的、真的抱歉。
……
如果大家愿意听听我的理由,那么还是老生常谈‐‐我要准备十二月的考研。
事实上我去年开这个坑的时候还没准备考研(之后虽然一直为考研做准备,但也坚持有节奏的更新),当然这不是我的借口,只是一个前提‐‐我并非不负责任的开了坑。
整个七月开始写第二部(第二部和第一部是完全连贯的,当时我确实觉得没必要断开,所以直接开了新坑),得到这么多朋友的支持鼓励,我一方面觉得开心、荣幸,一方面也感到不能辜负大家的压力。所以七月份虽然是隔日更,但字数还是很多的,这就意味着大量的时间精力,我可以说我是尽力了。
然后时间到了八月,我想我需要踩一下刹车,毕竟十二月的考研是个固定的时间线,我现在要准备冲刺了。关于考研,其实我完全不觉得一次考试能决定什么(人生轨迹之类的都是扯淡),也没把它看得太重,但我既然想去做了,就该全力与赴。那么这当然意味着大量的时间和努力。两件同样需要消耗大量精力的事情相撞,我必须有所抉择。
而我的考量是,写小说我还有未来的一年、两年、三年(这个故事无论多长我都会写完),而需要为考研奋斗的半年只有这一个。大考之前冲刺的阶段其实是个很刺激过瘾的过程,我高考之前错过了一次,不想再错过这个(曾经的失败什么的,这并不是为了博取同情)。
没有时间限制的写作为有时间限制的考研让路,这就是我的决定。在合适的时间做合适的事,才是合适的决定。
……
好吧我是不是说的太严重了?你们不要害怕,想想好消息‐‐我保证:我不坑、我不坑、我不坑。【重要的事说三遍】
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