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那个人婚礼那天,苏夕念给温名休发来了照片,那个人笑得很快乐很甜蜜,可是眼睛中却没有记忆中的神采,只是无意中落到不远不近处那个男孩儿身上时,那份笑那份暖一如往昔。温名休当时便知道了那个人的选择,她的心必定是追随那个陪伴了她数年的男孩子的,她说过人的肉体和灵魂是可以分割开的,她的身体可以祭祀给任何人,但她的灵魂却必定要供奉给一个独一无二的人。当时的自己是什么表情呢?温名休已经想不太起,估计就是一副不以为然吧,直到今日他才明白她从未和自己开过玩笑,而自己所认为的玩笑不过是那个人一本正经的离经叛道而已。
当知道她离开的时候,温名休竟然还能够如常去上课,连他自己都佩服他自己,仿佛那个人就是个过路客,相视一笑后背道而驰,两个人从未回头也不曾有什么交集。可是后来他听说那个男孩子搬去了她的家,抛开了名义上的妻子和刚刚出世的孩子,一住便是一年,他竟然有了强烈的嫉妒之感。那个男孩子能够冒天下之大不韪用一年的时间去祭奠心上人,而他只有拼了命的不让自己停歇,为的是不再想起那双或浅笑或冷漠的眸子。他知道自己成功了,最近几年他甚至不大能想起她的模样,时间是最好的□□,只要你愿意用灵魂同它交易,它便能帮你解愁助你忘忧,他甚至有时候自我怀疑他和那个人就是一枕黄粱,醒来之后依旧在各自的世界相安无事,两不相干。
他有时候觉得自己对她过于残忍和不公,那她呢,对自己又存了几分善念?从初识到陌路,自己对她算是什么呢?温名休克制不住的假想,或许自己对她就是一根还算安全的麻绳,用执念拽紧了自己便不会跌入那个男孩儿为她铺设的清潭。其实坠落进去又有什么不好?那潭水清澈温暖,宜养生宜欢悦,她却抓着自己紧紧不放,只可惜身体在自己这个绳子上漂浮不定,灵魂却早已潜入了那潭深处自甘沉沦。他不明白当年她的偏执和心事,一如今日,他亦只能猜得透她三两分。
后来他从别人处听闻那个男孩儿一夜成熟,现在倒是能够在很多精英杂志上见到他的身影。印象中的他阳光干慡,有着一股朝气蓬勃的孩子气,而现在一身西装笔挺,干练沉稳,眉眼间藏着着锋利和老辣,早已不复旧时模样,却时不时显现出些许脱尘的味道。有一次在电视访谈上看到了他,当对面那个漂亮的女主持人问他做过的最疯狂的事情是什么时,他思考了片刻淡淡的笑着说&ldo;做过的最疯狂的事情或许就是用一年的时间祭奠了曾经的自己,为自己灌注了新的灵魂吧&rdo;。主持人不是局内人自然听不出那话外之音,也对,这世上又有几个人能明白那个男孩子惊世骇俗之举呢?这一刻他知晓了那个男孩儿用一年的时间和过去的自己告别,同样用一年的时间活成了她的样子。如今的那个男孩俨然活成了她的一部分,那举手投加间的温文尔雅、不凡谈吐都是她当年所倾慕所喜爱的。他苦笑,自认自己用情至深,却不想这世间还有一个人为了她竟活成了一个木偶,活成了一个傻子。
他知道自己的怯懦伤害了她也逼走了她,他知道当年自己的一念之差间接促成了她的万劫不复,可是他只想和她做一对死生师友,却从不存相敬如宾的遐想呀,真的是不求吗?温名休自己想想都苦笑,无非给自己找一个减轻罪孽的借口罢了,反正伊人已逝,活着的人不该更加坚强的熬着这春夏秋冬吗?
他把所有的尊重给了唐婉琦,把所有的爱给了婉婉,而他却越来越不敢开口甚至是在心底默念那个名字。有些错,错的不是彼此而是生不逢时,又是一年开学季,看着一张张朝气蓬勃的面孔,他依旧如多年前温文尔雅,他依旧是多年前那个被女学生偷偷爱慕的温老师。他依旧完美依旧无懈可击,那年人那年事早已被知情人默契的封在了一个漂流瓶里,四处流浪,终成孤魂野鬼,哭号的凄灵,却又见不得天日。
这一夜晚风清凉,她又离开了一年,温名休早早入睡。他做了一个很沉的梦,梦里仿佛回到了那一年,她笑着对他道:&ldo;我叫秦梦好,总豆蔻词工,青楼梦好,难赋深情的梦好。&rdo;梦醒时他偷偷哭成了孩子,这么多年她终于肯回来见见自己,她是不是告诉自己她原谅了自己,还是她要告诉自己她那稀少的深情都给了那个男孩儿,特意通知自己无需这么惺惺作态?他其实很想告诉她,那件事之后他便应和了自己的名字,名虽千古在,身已一生休。从她转身的那一刻,他就知道他也此生完结,能够留下的也就是这还算差强人意的声名,算是对家人的补偿。他想着如果有来世,他一定做一条不牢固的绳子,他要亲自把她推下深潭,让她和深潭里的那个男孩子相敬如宾,而自己只是站在不远处默默远观,期待同她做一对儿死生师友足矣。
☆、番外四:不说后悔却想认输
人生最悲惨的境遇有两种,一种是求而不得,一种是得而复失。前一种说的是我的式微,后一种说的就是我。没错,我的式微,顾式微最终是我的,而不是秦梦好的,几十年如一日的自我催眠,自己竟然当了真。
从什么时候喜欢上的式微,我不大清楚,可那种决绝的占有欲却是在那个和贺芮潼去打工的冬日滋生的。后来的我想,我爱上的或许不是式微这个人,而是他身上那种温暖阳光的感觉,那种感觉让我沉醉,让我痴缠,让我深陷其中不能自拔。可是等我得到了之后才发现,那种感觉专属于秦梦好,秦梦好消失了,那种感觉也就被埋葬了。
我很厌恶我的母亲,像厌恶垃圾一样厌恶她,可是我又不能和她决裂,因为那样我就失去了所有的依仗。我从小就不知道我父亲是谁,或许一向不知检点的母亲也说不清楚。从我懂事以来,我就见过不同的男人出入我家,占着能占的便宜,然后丢下恰当数目的钱,我们与那些男人和平相处,各取所需。或许是我长大了,也或许是母亲感觉吃不住这种生活了,她带我搬离了生养她的地方,我们到了一个陌生的小镇,在那里她嫁给了一个老实却暴躁的男人,那个男人也就成了我的继父。我和继父的感情要比母亲好得多,他会给我钱却从不问我做什么,当然我也不会随意开口向他要钱,虽然他喝完酒后总喜欢动手打母亲,可那又与我何干?我天生会看人脸色,也会权衡利弊得失,我知道只要拳杖一日没有落在我的头上,我便不会反抗和挣扎,人人都有自保的本能,人人也都是事不关己高高挂起的看客。从小我就知道我属于弱势群体,而弱势群体最容易博得他人的同情,所以我善用我的柔弱、我的微笑和我的眼泪,所以我成了我们那个小镇老师眼中的好学生、邻里眼中的乖乖女。
大学的第一天一个淡漠的女孩子走进了我的视线,她站在讲台上居高自傲的讲&ldo;我叫秦梦好,纵豆蔻辞工,青楼梦好,难赋深情的梦好&rdo;。那一刻我头脑中想到的竟然是高贵的天鹅,那一刻我特别渴望和她成为朋友。很幸运,我们两个住在同一个寝室,可是我渐渐发现她没有什么朋友。她是个用诗书消遣寂寞的女孩子,她对每个怀有善意的人都以礼相待,对每一个不怀好意的人都退避三舍,她聪明剔透张弛有度,却不掺杂人间烟火气,明明离我那么近,却又仿佛隔着万水千山。我努力向她靠拢走近,终于成了寝室第一个和她同进共出的人,当时的我心中窃喜,很久后我才发现自己真的是傻得透顶,有些人不嫌弃你并不是喜欢你,而是他们的教养不允许她们用粗鲁的方式驱逐你而已。
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