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&ldo;那你还是希望她回来照顾你吗?&rdo;秦志龙问。
&ldo;我已经错过了需要被照顾的年纪了,&rdo;梦好淡淡的摇了摇头,&ldo;我在外地很少回家,至于您想找一个什么样的人不用顾念我,小的时候我都没有阻挠,长大了我更不会干涉。&rdo;
&ldo;那你恨过我吗?&rdo;秦志龙终于问出了这个他一直害怕听到答案的问题。
&ldo;恨过,恨得恨不得杀了自己,好让您后悔。&rdo;梦好轻描淡写,可紧握的拳头出卖了她心中的紧张,&ldo;可是也觉得自己很幸运,毕竟您没有选择和别的女人再要孩子,毕竟您把我抚养长大,虽说我们感情不像寻常父女那般深厚,但基本上您对我也算是有求必应。我爱读书,您就给我买很多书,从来不限制我,这点我已经很满足。以前不理解,长大后听过很多看过很多后觉得您对我还是很好的,只是您的爱藏在心里不说,而那时候的我不懂事,误以为口中说出来的就是爱,而实打实做的是应该。&rdo;
梦好看了看有些颤抖的秦志龙,握住了他的手吸了吸鼻子,轻声笑着,&ldo;您有不称职,我也有过错,我想说的就是这么多,现在想听听您的真实想法。&rdo;
&ldo;我以为我只要努力赚足了钱能够给你铺平前面的道路就够了,我以为把你交给你奶奶照顾很放心,每次让小飞过来都是希望你的童年不要只藏在书里太孤单,没想到我还是错了。&rdo;秦志龙颤抖的说,&ldo;一直以来我都觉得你不懂事太任性,现在想来是我的责任。&rdo;
&ldo;您也没有全错,&rdo;梦好紧了紧自己的手,希望将温度传到秦志龙手中,&ldo;还记得小时候,我小舅舅从广州给我带回来很多多功能文具盒吗?那时候那种文具盒在我们孩子眼里可是好东西,拿出去很有面子的。当时的我做了很久的心理斗争才给了式微荷西五个,&rdo;梦好陷入回忆里开玩笑道,&ldo;而您非让我给秦梦飞五个,我不明白为什么我小舅舅给我买的东西一定要给秦梦飞。那时候的我才多大呀,那么小我就有了报复的心思,虽然给是给了,可我偷偷拿着刀在每一个上面都划了划痕,现在想想我也是顶可怕的一个孩子。&rdo;
&ldo;其实我是个占有欲很强的孩子,或许从小就没有安全感吧,所以我从不索取也不奢望得到多少东西,我只希望我拥有的能够永远属于我。我不想我的父亲总是关心着别人的孩子,至少不要在我面前做的那么明显,可是这么多年我已经从不甘心到习惯,好在我还有顾式微、干妈和荷西,现在回头想想也没有什么了。&rdo;
&ldo;从小我就是这样的性子,属于我的不容他人侵犯,宁可毁了也不想把自己的东西送给不喜欢的人。&rdo;梦好苦笑,说不在意是假的,可看到秦志龙难过,梦好也狠不下心肠,自觉自己不会安慰人,索性陷入沉默。一时间车内三人各怀心思,式微几次张口却不知该说些什么。
☆、第二十七章
&ldo;秦叔,您别太往心里去,&rdo;回去的路上,式微终于还是不忍心看着秦志龙倾颓疲倦的模样而好言相劝,&ldo;您已经尽可能的做了一个好父亲了。&rdo;
&ldo;你不懂,&rdo;秦志龙看着与来时一样萧索无异的景色,长叹了一口气,&ldo;别人眼里的好有什么用?自己女儿不待见自己啊!&rdo;
式微陷入了一种疼痛的自责和沉思,那个看上去和蔼可亲的奶奶竟然每天让梦好吃冷饭。式微想起初中时,梦好从不与其他人一起吃饭,式微只当梦好性子冷淡,也就随了她去。青春期的男女孩本就处在莫名其妙的冲突和矛盾中,式微是全校出了名的风云人物,整整三年他都没有刻意关注过梦好。现在回想起来,那时候梦好每天中午只拿最廉价的卷饼充饥,一个卷饼就要坚持到晚上十点,难怪初中的她瘦弱不堪,弱不禁风。
此刻的式微很想抽自己一巴掌,自以为把梦好照料的面面俱到,没想到却是自我安慰,还有多少自己不知道的事情呢?式微不敢往下想下去,此刻他突然发现,他一点儿也不了解梦好,他冒出了一个可怕的念头,或许每一次的努力讨好都是自作多情,梦好才是为了顾及自己感受而委曲求全的那一个。
&ldo;我以为您因为怨恨我妈,所以连同我一起怨恨上了,所以我才吃不饱饭。&rdo;
&ldo;无论我多么努力都换不来您一句夸奖,即便秦梦飞惹祸辍学,您依然什么好事都想着他。我有的他都有,我没有的他也有,我已经尽自己最大的努力做个好孩子了,可是您还是这么的不公平,谁能告诉我,这是因为什么,而我又该怎么做?&rdo;
&ldo;这么多年,我总是怀疑自己是不是您的亲生女儿,或者秦梦飞才是您的亲生儿子。&rdo;
&ldo;您从不知道您自从再婚后,沈梨总是向我大吵大闹,她让我把杨妈妈赶出去,她把我想象成安置在您身边的一颗棋子一枚□□,她想让我随时随地都监视您控制您。可是我只想做您眼里的一个乖孩子,所以我什么都不做,所以我总是听到她无尽的抱怨和责骂。可是我又向谁说?我只能一整夜一整夜的偷偷哭,哭着睡着,哑着嗓子醒来,我甚至都不敢让我自己难过,我有什么资格难过呢?我是你们错误结合的产品,早就应该遭到唾弃的,您还能收留我,没把我当成累赘,我是应该感激的。&rdo;
&ldo;我不敢对你们有期望,别人的期望是期望,我的期望只会是绝望。每一次的期望都逼得我想要寻死。我只想真真实实的做自己,我不是个坏孩子,可是却得不到你们的喜爱。而秦梦飞只是会说漂亮话而已,凭什么夺走我父亲本该对我的关心?就因为他是男孩吗?还是说,我本身就自带厄运?就像沈梨说的,她生我的时候难产差点丧命,人家都是不得好死,而我是不得好活!&rdo;
&ldo;我常常想,那些骂人家不得好死的人真的不算恶毒,因为死了就什么都不知道了,没有思想没有感情甚至不会痛,好不好死又有什么差别呢?而我的母亲竟然恶毒的诅咒我不得好活,或许应了她的诅咒,那些年我确实过得生不如死。&rdo;
&ldo;我撵走了您妈后,至少能吃饱热腾腾的饭菜,至少不用担心每天有人都窥探着我的一举一动,想要侵犯我的隐私空间。顾式微高中时又帮我分担了很多,让我能够顺遂的度过这三年。可是上了大学后,我发现我被顾式微保护的太好了,没有他的日子,我不会与人交往。有时候很多话到了嘴边,我就会失声,我不会为自己辩解,很多人觉得我是不屑一顾,其实我是不相信有人会相信我的话,就像当年您不相信我一样。&rdo;
&ldo;我没有成长为人,我长成了一株仙人球,满身的刺却没有心,不是我不想有心,也不是我弄丢了心,就像达尔文进化论中的优胜劣汰,我的心在这些年中荒废了淘汰了,自动自觉的消失了。&rdo;
&ldo;没有心没有感情也好,这样我就不会痛了。可为什么这么多年我还是会很难过很难过?我明明都已经不敢去奢求,不敢去奢望了呀,谁能教教我怎么办?&rdo;
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