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空调被被人毫不温柔地扯下,我也被顺势带回了床上。
敬理欺身而上,我原本以为夜太黑所以我才看不清他的样子,可是,那只是我唯心的看法:没有纯粹的黑夜,只有刻意蒙蔽的双眼。
敬理的眼睛原来长得这么好看。他有一双在夜里都很容易捕捉到的眼球——很亮。我伸出被压着的手,很想去触摸那双瞳孔。
里面的内容让我心惊:占有、渴望、失望、爱情?
“你爱我?”我问,听着他厚重的呼吸。这个时候的夜晚,整个世界都沉浸到无声的静谧里,我听着自己的声音,觉得像来自天外。
“我……”他的话融在他的吻里,可我还是从他的唇舌里感受到了他的答案。
我挣开他的脸,他的身体,“我不爱你。”
我不爱你。
因为我的心里如此深刻的住着一个人,即使他背叛我,即使他这么轻易就放弃我。我还是忘不了他。而且,即使我忘了他,我也不会爱你。
爱情这东西,折寿,我玩不起。
敬理很强行地扳过我,很强行的进入我,很强行的要我。我看着他的眼睛,那双不服输想要征服的眼睛——和若干年前的黎尚何其像。我笑着看他,“没用的,这招很多男人试过,我还吃得起。”
他果然停下,离开。
他走了,旁边的床位空空的,凉凉的。
这个世界真正安静了。
我又回到了一个人的孤独。
可是我笑着,因为我对自己说过:邵妃,下次流泪的时候一定要笑着,笑着。
敬理
她说她不爱我。
我意料之中。
她不会知道的是,这是我人生当中的第一次表白。即使是对王一心,我也没有说过爱。可是,她那么干脆而又未经思考的拒绝了我。
我丧失了和她缠绵的兴趣。爱情是不完整的,因为,没有那个能给你完整爱情的人,因为你以为那个能给你的人其实根本不爱你。
这一段时间,我承认,我很感性,我变得他妈的爱回忆。
我想起在美国的日子,想起王一心给我讲的关于c城关于梦宛如的故事。
我活到三十一岁,第一次,想要尝试一下真正的爱情。我第一次想要牵着一个人的手,也许是吃饭,也许是散步,也许只是牵着。我如此希望那个人是邵妃。
她还爱着她的前夫,那个在她不断受伤的心上又捅上很多刀的人。遇见邵妃,我深刻的意识到:每个人心里都有深深浅浅的许多道疤,只要阳光一照入心底,那些疤就会狰狞的露出来,再被牵扯到时,便是鲜血淋漓。那鲜血淋漓不只是视觉的崩溃,还是感觉上的欲死不休。所以,每个人都在有意的,无意的,掩饰着那些深的,浅的,痛的,不痛的疤,不轻易让别人看见,也为了,不轻易让自己看见。
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