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我没和他客气,把钱卷成小小的一个卷儿,塞进了我的牛仔短裤口袋里,我买的东西都是放在他这用的,换句话说,如果有一天我离开这里,这些东西也是留给他的,我不会带走。
吃过饭之后,他拉着我去附近逛早市,这种日常的生活让我恍惚认为自己是个正常人,我们买了一些最新鲜的水果和青菜,又买了两双情侣拖鞋,一件绵绸的睡裙,还有一个小鱼缸,两只小乌龟……
生活的琐碎总是让人感觉美好,尤其是我这种极度缺“生活感”的人。
我们走路回家,他收拾妥当后出门上班,出门之前亲了我一下,他说,希望这能成为我们之间的习惯。
我讨厌习惯,更抵触和任何一个人共同缔造一个习惯。那会让人产生依赖,而依赖于我而言,从来都是一件坏事,在此之前,我尝试依赖过的每个人,都给我的心上捅过窟窿。
今天我是晚班,所以中午出门就可以,我切开一个西瓜,抱着其中一半,在它的正中插了一把勺子,随后打开了手机上的上帝之眼。
昨夜玻璃门上的画面给留下深刻的印象,虽然我并未对陌生的人使用过暴力,可隐藏在皮囊下的我却深深迷恋疼痛,从很小的时候我就发觉这件事,我有时会故意摔倒,在膝盖上留下大大的伤口,然后一次一次揭开刚刚发硬的结痂,那种倒吸冷气的痛感觉是我没有体验过情爱之前最迷恋的事情。
我喜欢在自己身上的伤口喷酒精,喜欢给自己的口腔溃疡上厚厚的溃疡散,喜欢反复抚摸自己缝线的刀口,喜欢去街角按摩店时那个年轻的帅瞎子把我的脊柱几乎拧断……
到了后来,所有的小把戏都满足不了我慢慢麻木的神经,我甚至想过要不要在细细的手腕上做些文章,就在那时我发现了另外一个能干刺激到我的事——情爱!大开大合的情爱,不留分寸的情爱,肆无忌惮的情爱……以前我以为这件事只有被强入的痛苦,还好有个毛寸少年带我扭转了关于这件事的印象。
到后来,我走过更多的路,见过更多的人,吃过更多的食物,听过更多的故事,我听说过那种情侣间的小游戏,可没有人教我如何去弄,我怕自己失手弄死自己,更不想把性命交给陌生的人手里,所以我没机会体验那个善用工具的游戏们。
我总是在想,把我最迷恋的两件事融合在一起,应该会是怎么极致的刺激呢?
昨天,那会不会就是一种极致的情事体验?我不懂,所以我产生了强烈的,无法抑制的好奇。
我把昨天的监控入口点了个小爱心,这样每次第一个就能刷到它,这时那个半裸睡去的施暴者已经不在沙发上,连之前她丢的纸团都已经不再地中间,画面安静的像一幅枯燥的画,我盯着那画面看了一会儿,毫无变化,我就切了出去。
早晨的视频真没什么好看的,学校在跑早操,客厅在吃早饭,卧室里不是睡得像死猪,就是空的像坟墓。
我百无聊赖,看着一个妈妈给孩子喂奶,那孩子吃一个,拽一个,被她妈狠狠的揍了一下手,可孩子并没有停止,继续伸手去探那个天生的“玩具”……
西瓜吃得差不多,我没有看到任何有趣的内容,而我已经困了,我打算睡一觉,但是在我退出app的最后一秒,我看到那个我点了红心的画面发生了小小的变化。
我甚至怀疑自己有侦探的天分,否则那比指甲盖大不了多少的画面,只发生了一点点的变化,我竟然在困顿中都能发现。
在视频的左下角,多了一个什么东西。
我打开视频,放大屏幕,但是这个摄像头不够先进,像素也不高,只能看出那是一个塑料袋,最简单的白色可降解塑料袋,上边印的蓝色字。
这个像素是真的糟糕,我仔细分辨着上边的文字,希望就算看不清文字的内容,也能看清是哪国文字,这样就能大概推测出他们生活在哪个国家。
可我无论怎么放大,都看不清上边的字,蓝色和白色简直就是水乳交融,你中有我,我中有你,根本看不出什么头绪。
我绝望的退出界面,这种与现实的边界看不见摸不着,急死人。手机被我嫌弃的扔到一边,抱着西瓜皮去垃圾桶丢,结果手机在空中旋转了三圈,落在了沙发的边缘,紧接着滚落在地上。
我丢下西瓜皮,去救手机,结果西瓜皮在客厅地中间爆炸,手机也掉落在茶几的下边。
生活果然从来不会善待我,从我出生就是,所有的不幸排着队来找我,我跪在茶几旁边,看着茶几底下还亮着的屏幕,碎成了个王八壳子。
可下一秒,我想收回我对生活的抱怨。
因为从这个角度,我看清了塑料袋上的图案,虽然字依然看不清,但是我认出了缩小画面后的大概图形。
很多时候就是这样,无限放大反倒看不清,整体缩小之后,却有了大概的模样。
我能认出来它还有一个最大的原因,因为,那就是我工作超市的标志,那个蓝色的说不清是海鸥还是人手的图案就印在我工作服的胸前,每天被周大强和阿伟打量过无数次的地方。
我所在的超市,是个本市的连锁超市,也就是说——只有这个城市有,所以,视频里的这个房间,很有可能就在我的城市,一种兴奋感从我的头顶袭来,我掏出手机,再次点开那个画面。hr
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