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他到了大学,我的生活也正常了起来,偶尔会联系,我以为我一直等他站在他后面,他总有一天会看到我。
可曾想,我也许只是他可有可无的一个退路,只是他认为不管他做什么事情我都会等他的一种肆无忌惮。
大一放款回家,我们又联系上,不叫恋爱,只能说是暧昧,陪他去同学家耍,陪他去过大年,我以为这次应该在一起了。到出发的前一天,我跟我说让我和他一路去大力市,他从那里坐飞机到北京,我从那里回学校,可是离我们学校开学时间还有半个月,我却还是答应了。给我妈说了以后,我妈明白我心里的想法也同意了,我们就坐上了去大力市的大巴车,一路上我晕车呕吐,可是心里都是快乐的。
感觉离我的希望越来越近,哪怕是只在一起一天。
到了的当天,我们去他朋友家耍,吃饭,睡觉的。是的。没有意外,他们朋友帮我们安排在一间房,一张床。我们睡在床上,什么都没有做,我感觉那是我离他最近的一次,也是最远的一次。然后他跟我说明天一早他就走,送我去车站,他就去机场了。就那么说了一句,我哭了。没有安慰。
第二天一早他果然和他晚上说的一样,送我进去车站,然后头也不回的走了,我不知道是怎么回事,我不知道是不是我做错了什么,我不知道为什么又变了。
我坐在陌生的车站,鼓起勇气发了一条短信给他,“如果一个人的爱有1o分,那你对我是积分”。也许过了半个小时“对不起,我不能骗自己,我对你只有6分的喜欢,我想要的你帮不了我,我需要那种可以在事业上,在人生上能帮助我的”,这是他回我的,那个时候人生只经历了感情,觉得这就是全部,记得我哭的特别伤心,无助。
可能也是那个时候明白了,我该放弃了。我怕那种一次又一次充满希望然后又被抛弃的感觉。
每次都是这样莫名的联系,莫名的又离开。可能他也在努力,但是他考虑的比我多。
从那以后我开始了我自己新的人生,恋爱,到毕业后工作。
直到工作后,他又出现在我的生命中,他告诉我,“他以前的想法错了,现在愿意来我的城市工作,想和我重新开始”。只是他太不了解我了,已经释然的东西又怎么去拥有,那段感觉中,我从来没有过自己的想法,没有自己的脾气,甚至没有自我。
错过就真的不会再用,我记得我结婚的前一天,收到他给我发的最后一条短信,“你结婚我就不来了,祝你幸福”。然后我看朋友圈他也发了一条“天要下雨,娘要嫁人”。我会心的笑了,不是不爱了,是太迟了,迟到我心里说服不了自己了。
现在我也有美满的家庭,他也结婚生子,都是从朋友圈看到各自的动态。可是我经常还是会想到他,梦到他。想到1o年前如果我们各自都退一次会不会不一样。过了爱做梦的年龄,却依然还是做梦。梦见他,梦见在一起。
可能是遗憾,18岁的遗憾。
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