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第196号 丛林（第1页）

处暑：初候，鹰乃祭鸟；鹰，杀鸟。不敢先尝，示报本也。

亲爱的珍女士：

昨天晚上的时候我接到一通电话，电话是一个培训机构打来的原因是我曾经在网上查过一份由省上发的公示，大概就是一些单位要招人，我不确定到底要不要去考一下。根据自己的条件，根据上面的要求，我大概只适合去林业单位担任一个类似护林员这么一个角色。老师说这种感觉是不太好的，却又是非常无奈的。我不太喜欢现在手里拿到的这个剧本，因为一方面戏份越来越重，另一方面薪酬却相应没有调整。在我看来，以我现在所能拿到的薪水在单位跑一跑龙套就已经很给面子了，让我感到有些困难的事，随着分工的调整，使得我在工作的时候需要跟更多的人打交道，这对我来说是非常痛苦的。如果有机会，我到底应不应该抓住这个机会去尝试换一下工作呢？而我觉得能够成功的几率有极低，也许将来我终究要跑去参加这个考试。

可能有时候也会感到疑惑，为什么这些单位每年都在招人呢？现在我的想法有一点乱，到底是今年就去报考，还是明年再说。是今年去试一下水温，明年再去努点力？现在我的想法有点混乱，我也不知道具体要在哪里考，在考试的时候我会遇到什么人。也许应该明年再说？比如我曾经参加过一次事业单位的考试但是结果却非常的不理想，因为遇到了很多我不会的题。还有一个重要的原因就是现在我要复习也没有足够的时间。也许我应该占卜一下，决定这件事情做还是不做。如果希望确实不大就宁可不做，如果还有一点希望或许应该去尝试。目前我还不知道考的大概是些什么内容，老实说我非常不喜欢现在这份工作，如果有机会去别的单位去，我当然应该去尝试，哪怕是去森林当差。当然有一次在坐车的时候，我也听到过一些林业工作人员说的话，在他们那里人际关系非常的复杂。

我不知道自己职业生涯的终点是什么？今天在刷短视频的时候，也看到一个非常不好的片段，就是有一位男士因为公司里边发生了。内斗他就放弃工作，回到老家，想着要谋一份皇粮。也就在方才同学打电话过来了，大概是要跟我商量一下他儿子名字的事。而当时我正在写信，我不希望这个过程被打断，所以没有接电话，但过一会儿我可能要把电话打过去。那个时候他有没有时间接听就另当别论了，我不知道自己还能不能给他的儿子取出更好的名字。也许随着时间的推移，好听的名字就会越来越多。希望上天保佑我，能够做一次正确的抉择，如果明年我一边创作小说，一边还要复习，这样能行吗？也许这样根本不可行，如果我谋到了那份差事，也极有可能一连几天回不了家。过集体生活的滋味是不太好的，当我没有做那份工作的时候，可能对他有各种美好的想象，一旦真的进了那个门，却未必是那么回事，所以我还是应该认真考虑才对。

但有一点可以确定，就是拿到这份工作，我也有了一份皇粮，而不再是临时工了。未来大概所有的工种门槛都会提高，其实我特别希望自己在有生之年能够做出一番成就，只不过随着时间的推移，发生这种事情的可能性正在迅速的降低。如果上天能够允许我投到这样一份差事，我就可以非常潇洒的对单位的长官讲对不起，老子不伺候。那么新的团队会是一个什么样子呢？有可能是整天一个人在那里守着，有可能是跟同事们一起呆着。在闲暇之余，很可能要跟着大家一起去喝酒。我对于喝这种酒的兴趣不大，已经到了这个年纪，也不太容易再跟谁论什么兄弟情。假如我从前的朋友听说我进了深山，当了什么护林员，我也不知道他们对此会有何评价。

我曾经说过自己想要激情山水，如果真的留在密林之中，这到底是一件好事还是一件坏事呢？如果今年我的那位同学真的考中的话，或许有机会，我应该去他所辖的地方去看看。在这个时候我应该叮嘱自己去祝福别人，走向更美好的人生，而不是因为别人成功去嫉妒他。明年是十年之约的最后一年，我还是期待着自己能够在这最后一年里顺利的完成任务。可如果一旦去了深山，进入了密林，如果过起了集体生活，这对我的创作是非常不利的。而让我给他儿子取名字的那位同学，现在过得是非常潇洒的，也许他自己不这么认为，而他的生活是我所向往。只需要很少的一部分时间去工作的地方看一看，大部分的时间都在家中赋闲。当然他也不是在家中真的什么都不做，他购买了大量的茶叶。中间到底赚取了多少利润，我还没有办法推测到。他既然把起名字这件事情拜托给了我，我还是希望能够给孩子一个好听的名字。

想象一下，如果我真的在林间生活，如果我真的跟集体打交道。这对于我当然是一件喜事，我的收入情况也会有所变化，同时意味着我在晚年会有更好的生活。但是这也有另外一种可能，就是我过得更加寂寞，与一群没什么意思的人整天在一起，如果可能的话，我希望我的朋友当中有不少是一种具有文人特质的人。假如我来到山间，不说是吟诗作赋，但也可以高歌一曲。我想那种生活一定是非常惬意的，不过越是心驰神往，越是没有机会。有人专门开设机构招揽顾客，培训大家去参加这样的考试。据说还承诺保过，这其实是有些荒唐的。我不知道将来有没有这样一种可能，就是一份护林员的工作也变得极为抢手。因为他毕竟拿的是一份皇粮。我还是祈祷着上天能够保佑我，只要他保佑我，很多心愿都能够达成。如果得不到来自上天的祝福，许多事情都做不成。

哪怕是一件小事都是如此，更何况是那么重大的事呢？现在的工作之所以让我感到不满意，是因为我觉得自己越来越像是一个管理财务的人。与其担任这么一个角色，去亲近大自然又有什么不好呢？也许行走在密林之中，还能够碰见各种各样的野兽。更高的薪水意味着我可以做更多的事情，很多人以为我是一个坚持独身的人，实际上我绝不是这样的人。从前我不认为自己是一个特别保守的人，但是随着时间的推移，我身上一些保守的特质逐渐被释放出来。但我所谓的保守是相对的，与那些顽固人士来讲，他们可能很难把我化作跟自己一类。人是很容易幻想的，在我过去的经历当中，有时候你不抱一点幻想，反而有机会有时候你抱着一堆幻想，最终无功而返。

我记得当年参加协管员考试的时候，我的想法是无可无不可，就是考上考不上无所谓。结果考的成绩还相当理想，这就让我感到颇为意外。但之所以成绩能够说得过去，很大程度上是因为我做的复习是非常充分的，也有一个原因，就是考的内容碰巧就是我复习的内容。关于这些事情，我想自己还应该去更多的了解，考不上损失不大，万一考上了也许会有好的结果。上天怎么安排一个人的命运，谁又能一两句话说得清楚呢？按道理来说，根据年初的预感，我这一年的运气应该还是不错的。如果真的就这么浑浑噩噩的过完了，年初那些预感就一点道理都没有了。既然如此，我想我应该去试一试运气。到目前为止，我还不知道考的是什么内容。我至今记得当年去参加大学生村官考试，以及后来参加事业单位的招聘考试，情况都非常不理想，一个很重要的原因就在于我复习的内容与考的内容极不一致，这就相当于我什么都没复习。

有时候我觉得自己已经完全看清了自己的未来，可有时候我觉得自己的未来有是看不清的，当我觉得自己能够看清自己未来的时候，也许是我最理性的时候，而我觉得自己看不清未来的时候，是因为我对未来还心存幻想。我希望自己在未来最被大家熟悉的一个身份是文人，我不知道自己的作品将来能不能被摆上台面，能不能被更多的人熟悉。就算是在我离开人世之后的很多年，我的作品才被人发现，那个时候我也含笑九泉。我希望自己在有生之年能够做一点了不起的思考，能够对我们所生活的这个时代有一份贡献。我到底应该装聋作哑的过一辈子还是彻底把自己豁出去，轰轰烈烈的过一辈子。这一次我真的需要来自上天的启示和指引，我希望自己能做出正确的决定，我希望自己能够走出一条正确的路。也许他们会考一些关于林业方面的知识，会考一些相关的法规，再就是语文方面的东西。

也许考试的内容完全在我的推测之外，上天的想法谁能够猜得到呢？如果上天决心让我以临时工的身份过一辈子，我一点都不会感到惊讶，因为我相信自己的言行一定在某一个时刻曾经触怒过上天。我希望在自己有限的人生能够做一点真正有意义的事情。曾几何时，我相信自己写的这些作品是有意义的，只不过到了现在我又开始怀疑了，因为我的经历太过于苍白，所以写出来的东西一点也没有那种厚重感。十年之约完成之后，我在想自己的后半生到底还要不要创作一些东西。能不能够有一些东西留下来？想一想过去这么多年，我的生活是一点意思都没有。日子就这样日复一日，年复一年浪费掉了。

对于在这片土地上曾经发生的事情，曾经存在过的人，我都有一丝温情和敬意。很多次我都想象着跟这些人进行对话，可每当我发问的时候，他们都不可能给我答案。曾几何时，我在使用一款社交软件的时候，我希望自己利用那个社群可以交到一些朋友，可最后事实证明这根本不可能。未来的我年纪只会越来越大，越来越丑，生活实在也没有什么可观赏之处。我对于未来有很多幻想，只不过这些幻想注定是要破灭的。许多时候都在思考自己到底生活在一个什么样的世界，是一片丛林吗？丛林里存在一个食物链。如果可以的话，我希望自己能够换一批同事，而同事换掉之后，我能够跟他们更相处的来吗？我指的是新同事。总之我觉得眼前这个单位眼前的这一群同事对于我来说越来越没有意思了。我已经很多年没有考试了，也许这一次真的应该鼓励自己去试一试。希望在这次考试的时候，不要遇见什么熟人。

当然我也不知道会不会出现另外一些问题，比如必须符合某些条件才能够进入考场，如果是那样的话我就被动了。总而言之，我应该考虑到各种可能发生的意外，然后再做决定。如果这种意外真的发生，我就亏大了。我到底应该赌一把，还是应该等等看呢？如果我的工作真的发生调整，如果我真的没有办法长时间待在居住的地方。以后父母来我这里可能就不是很方便了，因为我没办法陪着他们。这对于我来说也许是一种解脱，对于父母来说他们一定不会开心。当然想到这里也许有点过于飘渺了，前面我曾经提到过，人是很容易幻想的，哪怕生活只是给他开了一条细细的缝，都足以让这个人疯狂。如果生活好转，也许我会考虑去一次河南。不为别的，只为拜访一下老友。很多时候我都在想，我这个人到底有朋友吗？也许有也许没有。总之对此我没有肯定的答案，我对这个问题的认知是有些模糊的。

时间会让一切实在的东西变得虚伪，同时时间又会粉碎所有的幻觉。曾经我把自己的人生想象的无比绚丽，可现如今我却过成了这么个鬼样子，在我的生活当中绝少有温情的成分。我一直有这样的感觉，从今年年初的一些迹象来看，这一年我的运气应该还不错。但是从已经过去了接近三分之二的时光来看，这一年过得似乎着实没什么意思。难道我的预感是错误的吗？有可能我带着美好的预感来到考场上卷子我可以答，里面没有一道题是我会的，那个时候我一定非常的窘迫。当然也有可能出现另外一种情况，就是我把卷子往开一打，发现每一道题似乎都会却又都不会。这个时候的我是最痛苦的，早知如此，何必当初如果能够更努力的准备一下，或许不至于如此。

人生是需要一些变化的，如果变化非常的奢侈。至少需要一点变化的可能，就我生活的这片丛林而言，就丛林里的这些野兽而言。我的感受越来越差，假如我真的能够离开这个鬼地方，离开这个茅坑，那一定是令人兴奋的一件事情，这意味着我时隔十多年终于可以挪一挪地方了，正所谓树挪死人挪活。一个人在一个岗位上一干就是一辈子，这个人是有些悲哀的。我希望自己到老的时候，我可以对自己说，自己已经换过很多份工作了。每一次都是换更好的工作，过更好的生活，到晚年的时候我可以过得富足安逸。就我的主观愿望而言，我是期待爱情的，也希望有子嗣留在世上。可如果上天注定让我过得乱七八糟，同时还要拖累亲人，我不希望自己过成那种随时需要他人帮助的生活。人应该相信科学，而不是相信运气。如果想要获得一次胜利，最好有充足的准备。在没有准备的情况下直接被拉上战场而能取胜，这种事情发生的概率极小。

曾几何时，我也希望离开现在的岗位去做另外一件事情，但是那位同学让我失望了，不过说实在的人家没有必要给我希望，这段时间我与那位先生的关系越来越糟糕。当然这也实在无所谓，毕竟我们生活在两个地方关系变淡，实在是情理中事。我对于眼下的大环境是感到失望的，我也意识到必须时刻注意保护自己。最近出现了一些现象，某些人多年以前的发言被挖出来，然后被人们各种看法，在当时的语境下，他说这番话是没有问题的，可到了今天却能够给自己惹来麻烦。今天的人们变得越来越狡诈，越来越虚伪。在这些人的眼里真正看重道义吗？我完全看不出来这些人有这一特点。他们不问对错只看利弊，我不认为这样的人是好人。不过没有人在意我是怎么认为的，但我也不会为此感到难过。我期盼着自己的人生能够有所改变，但我也知道可能改变根本就不会发生。

我希望在我晚年的时候，大家都已经认可我在文学方面的才干。我希望在我晚年的时候，有人愿意跟我讨论各种各样的话题。我也期盼着自己离开人世的时候，不给人添很多的麻烦以体面的没有痛苦的方式离开。我的愿望是这样的，至于上天会不会反着来，那就只有鬼知道了。如果上天认为我这个人作恶多端，于是各种不幸集中在我的身上。有时候我想今天人们所说的科学过去人们所说的天道有很大的不同吗？其实没有什么太大的不同，只是因为在过去那样一个世界里，人们把天道赋予了某种神性，其实天道的本意就是客观的不以人的意志为转移的规律性的东西。我希望将来自己的思考和行为都是符合科学的，一个人在违背科学的情况下是很难做成一件事的。

如果是过去一个三十多岁的人还在考场上想要为自己谋一份工作，那个时候的我一定会为这个人感到悲哀。今天我如果去做这样的事情，我也会为自己感到悲哀，但是更悲哀的是根本考不上。如果有人问我创作小说和某一份差事，哪个更重要呢？很多人的选择当然是考试，谋差事更重要。如果我因为要坚持创作而影响了考试谋差事，我觉得这还是挺可悲的。不过命运是没有办法推测的，我希望这件事情能够在保密的状态下进行。时间还没有到，我还有一些时间可以思考，不过我大概应该想清楚这样一个问题，如果有的人报班都没有考上，我凭什么能考得上呢？只有一种可能就是考试的内容完全撞到了我的枪口上。运气是一种非常重要的东西，上天如果舍得把这种东西给我，我的人生就会有所变化，如果上天把它施舍给别人，我就不可能有所变化。

现在的我常常怀念那一段旧时光，有大把的闲暇时间经常跟大家一起去打球。在这么多年里，我几乎没有跟人打过一次球。现在社群变得有些热闹了，人们经常开始各种各样的讨论，但我不知道这样的讨论能够持续多长时间。如果上天真的让我离开了现在这份工作，去了别的地方。那对于我来说一定是非常令人感到兴奋的，是我终于可以跟一个单位说再见了，而不用担心自己在一个地方一呆就是一辈子，也不用再担心自己一个临时工的身份过一辈子。只不过这件事几乎不可能发生，只不过有那么一丝缝隙就能够引起我无穷的幻想，我觉得人真的是太可悲了。丛林很大，而我的活动空间很小，因为我已经掉进了茅坑，我知道在这个茅坑之外还有许许多多的茅坑，许许多多在茅坑里互相撕咬和挣扎的蛆。我希望上天能够给我一点支撑，让我可以支撑起自己的一片天，可以支撑起希望。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

新丰九年七月十七

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