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2951出差流量就不够用。
购买流量就像以前的粮票一样,分全国通用和地方专用…真会玩…
2952在商场看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。
我一听生气了,说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我不要!”
售货员脸都绿了,连忙带手套把鞋装好,开票。
我问哪交钱,服务员说:“你往前走。”
我拿着开好的票,溜达着就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。
2953医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全都在路上排队,医生的作用就是防止有人插队,时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排,当然,有的实在拎不动的也只能随他了!”
——真是神一般的定义啊!
2954媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,说:“你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”
我死命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。
接着她开始放配料:第一步,加入70毫升水……
2955沿街正走着,眼前落下来一根撑窗的竹杆子,抬头见楼上有一笑靥如花的美女,正俯视着我。我笑道:“美女,我把杆子给你送上去吧?”美女看了看我,沉着脸说:“送你了……”
2956今天开着我的兰博基尼出来,给女友买黄金戒指。车放在黄金店门口,买完以后,打算开车给女友送去,发现车被一老大爷撞了,车尾有点掉漆。看着新买的车有点心疼,但是看到老大爷那手足无措的样子,也不想为难他,走到跟前说:大爷,把车撞了呀?趁这里没人,赶紧走吧,这车老贵了,你赔得起吗?老大爷:“咋地了,瞧不起人,我要是躺下,这车都是我的!”
2957我发现我最近精神出了问题,去买菜,看着黄瓜茄子什么的心里总有一种说不出的感觉。
去逛超市,看到香皂什么的心里就发毛。
去商店买几瓶水,都忍不住盯着那水遐想半天。
就连看到什么1869等等这些数字就浑身燥热,
更要命的是给手机插上耳机的时候,动作都会停顿一下。
我到底是怎么了,帮我出出主意吧!
2958今天在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。
进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。
直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道:“这个人的发型好土啊。”
2959上班时心情不好,我就喜欢掏出手机看公司微信群,把全公司女生跟她们头像一个个做对比,基本上每次都能笑出声。
2960吃早饭的时候一个男的肚子疼,在那抱怨说昨天晚上吃了不干净的东西了。
旁边的女的一拍桌子吼道:“麻痹的你说谁不干净呢!”
2961去面试的时候,因为是第一次所以特别紧张。结巴也就算了,连公司名字都说错了。
人家面试官就问我还想不想进公司工作,是不是傻?
我也脑子一抽,来了句:“难道傻了就能进公司呀……”
2962约了老公下班后看电影,但因单位临时有事我迟到了,见到老公后,我马上拉着他冲进了电梯,直奔电影院,电梯人很多,老公质问道:“怎么才来!”我急忙的说道:“别问了,赶紧的吧,电影都快开始了...”老公看着我淡定的说道:“急啥!你衣服怎么穿反了...”这时,电梯里所有的人都看着我...
2963和老公温柔后躺在床上。老公呼哧带喘:宝贝儿,你以后能不能主动一点,累死了…
我一脸委屈:我也一样啊!
老公:扯犊子,只有累死的牛。没有耕坏的地。。
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