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拥抱。转身。离开。
这一切都是在预料之中的。她知道我是个如此敏感的男人,自然读懂了我眼里的冷淡。她的离开彻底结束我年少的那份贪恋。
不要爱情。只要相伴。要能过日子的。
我不爱她。那只是年少的贪恋,加上被自己内心那份所谓的浪漫伤感的情绪无限扩大,我把这份情感过分的情绪化了。
我爱的,不过是年少时那单纯无知的感觉,只是那对时间流失过快的一种无奈的追崇。
终于一切可以轻描淡写。和她牵手、拥抱、相拥而眠。固执的说不要做替代品,固执的说你离开便从此形同陌路,固执的紧抓你的手,固执的说爱你。
固执的连自己都不知道这一切究竟是为了什么。
我那么都不在乎,于是你联想到了,我是不是也开始不在乎你。
我偷看你的笔记。你在上面说你越发的开始贪恋我。所以你才又一次来找我。你不去顾及后果。
早晨离开你要拥抱我的时候我就知道了这样的结局。但我心里仅仅是期望快点结束。
我们做陌生人。
我们开始形同陌路。
我不知道自己一直在追寻的究竟是什么。我甚至不知道自己究竟的目标是哪里。我碌碌无为,我甚至不去爱,我自以为之,我傲慢放荡,我孤高的不可一世。我想我可以站起来,我可以俯视一切。
以及,我的爱。我追寻的爱。
我迫使自己从这种矫情的感觉里出来,和物质联系起来,虽然一次又一次的写爱情的完美,自己却不屑一顾,每每看见学校里年轻的情侣,会很鄙视的轻瞄一眼。
我不是不懂爱。我只是不去接受。我是个自私的人。
你知道。你全知道。
想你,开始轻描淡写。
最后,云淡风轻。
山无棱天地合的誓言,丢给了岁月。
我们,终于抛开彼此。
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